Mihai Iordan

despre cei mai mari români din toate timpurile

preambul: 

cei mai mari nebuni din toate timpurile
s-au retras în teatre
acolo s-au întâlnit cu cei mai mari români din toate timpurile
au jucat scrabble până dimineaţa.

——————————————————

(un primar)

Eftimie Murgu n-a fost cal
ci un mare român
el poartă acum numele localităţii noastre
drept pentru care Eftimie Murgu
poate fi numit cel mai mare român din toate timpurile.

(o babă)
dupa câte mi-a spus bunicul
Alexandru Ioan Cuza a fost contemporan cu taică-său
Alexandru Ioan Cuza a avut barbă
Alexandru Ioan Cuza e omu` cu unirea
cu ocaua şi cu butonii de aur
e omul spectacol
de aceea, Alexandru Ioan Cuza trebuie să fie numit
cel mai mare român din toate timpurile.

(nişte plugari)

Constantin Brâncuşi, se zice
era un om sfătos şi cu bun simţ
pleca prin pădurile României
la cules de lemn şi mure
Constantin Brâncuşi mergea ca un urs
mânca precum un urs şi
dormea ca un urs
a făcut coloana universului
fără de care universul n-ar mai fi
deci nici noi
prin urmare Constantin Brâncuşi
trebuie să fie cel mai mare
francez al tuturor timpurilor.

(o comunitate de babe)

Mihai Viteazu` şi Ştefan cel mare
au fost doi barbaţi cu mustaţă
călare pe cai (nu e vorba, binenţeles de Eftimie Murgu)
se spune despre oamenii cu păr pe piept
că sunt virili, drept pentru care
Mihai Viteazu` ar trebui numit cel Mare
la fel ca şi Ştefan:
Mihai cel Mare şi Stefan Viteazu`
care era până la urma întrebarea?

(o studentă de la arte plastice)

Mircea Eliade era foarte sexi când era tânăr
a vrăjit-o pe Maitreyi tocmai prin India
adică, le avea cu spiritualitatea
Mircea Eliade ar trebui să fie numit cel mai mare român al tuturor timpurilor
tocmai pentru că, fără el,
n-am şti şti cum e ku reliGee-yle
nici să purtăm ochelari şi trabuc
la maturitate.

(Gabi Szabo)

ce ziceţi voi acolo, nesportivilor
sunteţi total lipsiţi de fair play
Nadia Comăneci ar trebui să fie cel mai mare român al tuturor timpurilor
pentru că a luat nota 10, e încă în viaţă
gata să preia Guvernul într-o situaţie de criză
şi, la urma urmei, e femeie

(se aude din decor)

poveşti, poveşti
Nadia n-are cum sa fie cel mai mare româN, cel mult cea mai mare româncă
adică îl uitaţi pe Ion Antonescu?
ba tocmai Ion Antonescu a fost cel mai mare român din toate timpurile
pentru că a fost bărbat
şi Ceauşescu a ieşit din finală.

(papa Ioan Paul “the second”):

eu unul aş vota cu Richard Wurmberg
tocmai pentru numele lui mişto
să oftic înaltele feţe din B.O.R
pentru că nu-l cunosc

numai că, vorba proverbului
fotbalul e un joc între 10 echipe
în care Mihai Eminescu castigă.

(& now everybody, lighters in the air, wave/come on, sing with me/

noi suntem româââââââni,

noi suntem…

noi…)

rahat, s-a futut microfonul!

//

 Jihad

(vine. citeşte o carte. o aruncă pe jos. te măsoară din ochi. clipeşte. what`s your best thing?, te întreabă. Burn in hell! îi răspunzi . what`s your second best thing? Burn, Burn!. continuaţi până seara tâziu. ş.a.m.d)

afli că de fapt
te cheama hassan
ibn hassan
că avionul te aşteaptă
şi mâine vei ajunge în rai

(simţi energia momentului. iei cartea în mâini. te ridici.)

mori cu 400 de oameni deodată

cu privirea fixată pe fereastra în flăcări. 

(geamuri, fier, panică)

Sara Blue

pot să-ţi spun că ai câştigat la loto
milioane de euro
că de acum încolo vom înota în Bahamas
ca delfinii
că-ţi vei lipi slipii de calorifer
şi brăţara de jacuzzi
că vom ţine tot timpul lumina aprinsă
şi roomservice-ul va veni la ore fixe
să schimbe tagul de la uşă,
draperiile şi vederea la mare

pot să-ţi spun toate acestea chiar acum
în timp ce închizi punga cu chipsuri
şi ronţăi, pe rând
pestişorii de aur.

B.R.A.T

unii îl citesc pe cehov şi plâng
eu îl citesc pe cehov şi nu plâng
eu când îl citesc pe cehov
îmi zic aşa
băi pulă
suflet tânăr în corp de bătrân
pentru ce lebăda mea stai şi citeşti
când la surprize suprize apare andreea marin
când andreea marin face striptease
supersonic
pe ecranul digital
pentru ce lebăda mea îl citeşti
pe cehov
când andreea marin
n-are nici o vină
că i se spune pe la spate
alpin.

Pokemon Village

când eram frizura lui Pikachu
îmi ajungeau spaţiile colorate
umplute cu copaci şi prietenii mei
dolofani&moi
copiii mă cumpărau in ediţii limitate
zeci de mame îngrijite
îşi plimbau mouse-urile prin mine
într-o perfectă graţie
sincronă
acum sunt o simplă
şi ireparabilă dungă
pe un cd-rw
într-un sertar cu creioane
şi ascuţitori
de plastic
fii tu soarele meu difuz
luminează-mi mintea cu smiley`s
simte-mă viu, respiră-mă
consumă-mă lent lângă monitorul închis.

Camaşa neagră

ajungi la o petrecere
cu salată boef şi
câteva discuri cu dida drăgan
îţi pui mâinile la urechi
te întrebi dacă femeia asta
a avut vreodată gineceu.

-treci mai departe-

deschizi la întâmplare biblia
îţi pui mâinile la ochi
te-ntrebi unde îşi făcea Moise
treburile mari
şi cele mici
(şi câte babe se roagă în biserici
la toiagul lui sexi)

-treci mai departe-

deschizi televizorul
e campionatul mondial
henry dă o foarfecă
arbitrul cade inconştient pe teren
îţi spui uite o minge
care ştie ce vrea de la viaţă

-treci mai departe-

ajungi acasă
developezi fotografiile
îţi verifici emailurile
le multumeşti din inimă
lui John, Emily, Sarah, Kelly si Oswaldo
pentru mesajele lor importante

-treci mai departe-

ai o camaşă neagră
încă un motiv să-l asculţi
pe Juanes
îţi zici ce naşpa ţi-au iesit pozele
încă un motiv să fumezi o ţigară

-treci mai departe-

deschizi termopanul
din balcon
cu o mişcare relaxată din încheieturi
îţi spui ce mişto blocurile
liniile de tramvai, bancomatele
au rămas toate la locul lor.

-treci mai departe-

plonjezi în gol
de la înălţimea optimă
asfaltul te vede un punct fumegând
o minge de pingpong
una de tenis
una de fotbal
în sfarsit, om
un om şi o pată de sânge

-treci mai departe-

ţi-ai uitat pălăria în sufragerie
ceaiul fierbe pe aragaz
robotul îngheaţă în “vă rugăm reveniţi…”

-treci mai departe-

te trezeşti în pat cu o tipă
cu un corp beton
ce coşmar am avut, îţi spui
îti ia un minut să-ţi dai seama
că braţul cu care te îmbrăţişează
te-a ucis
că de fapt eşti exponatul principal
la wax museum

-rămâi nemişcat în bliţurile japonezilor-

Yellow submarine

să spunem că eşti pinguin
trăieşti în antarctica
ai pene scurte
deasupra unui strat întins de grăsime
îţi ţine de cald
îţi este bine
îmbrăţişat de semenii tăi
dai din codiţă.

să spunem că eşti
pinguin
ai două picioare cu care
te mişti cu greutate
mai mult stai pe calotă
te uiţi dintr-o parte în alta
îţi pierzi privirea în banchizele
nesfârşite.

să spunem
că eşti pinguin
şi lumea te confundă
cu un delfin
nu-i nimic, îţi spui
sunt şi ei oameni
îţi iei aer în piept
faci doi paşi
plonjezi în apă.

splash! splash! splash!

ce mişto e aici!
ce mişto!
printre calamari si krili
dai din codiţă
înoţi mai departe.

Fishy Mix

6-Maşina de politie-

trece pe autostradă
o maşină de poliţie
claxonează
mă întreb, bine, bine
claxonezi, ai luminiţe
porţi cu tine inteligenţă brută
primară
dar ce treabă are asta, cu mine?

5
-Şansa-

am douăzeci de degete
la mâini şi la picioare
douăzeci de motive
să fiu mai atent
cu mine însumi.

Bunica arde roaba

Bunica se trezeşte. Bunica se uită în oglindă. Bunica se piaptănă. Bunica îşi încalţă papucii. Bunica pipăie întrerupătorul. Bunica aprinde lumina. Bunica deschide uşa. Bunica face baie. Bunica îşi spală toţi dinţii. Bunica se şterge cu prosopul. Bunica aprinde candela. Bunica nu aprinde capela. Bunica aprinde aragazul. Bunica fierbe ouă. Bunica încălzeşte ceaiul. Bunica schimbă butelia. Bunica spală draperiile. Bunica merge la biserică. Bunica vorbeşte numai cu anumiţi domni. Bunica e friguroasă din fire. De aceea, Bunica poartă batic. Baticul Bunicii a fost al bunicii Bunicii. Baticul îşi schimbă culoarea. Iarna, baticul e negru. De aceea, baticul e bun. Bunica nu se grăbeşte. Bunica nu se înghesuie la fast-food-uri. Bunica nu floodează. Bunica experimentează. Bunica nu are nimic în comun cu mamaia. Mamaia e o insultă. Bunica e bună. Bunica face budincă bună. Când Bunica nu face budincă, Bunica face prăjituri. Bunica trimite scrisori. Bunica aşteaptă răspunsuri. Bunica îl iubeşte pe bunicul. Bunica taie lemne, bunicul face focul. Bunica e răbdătoare. Bunica visează. Bunicul mută pietre în grădină. Bunica trepidează. Pietrele rodesc. Rodul roade roaba. Bunica arde roaba.

plaja

se-ntâmplă să cad pradă superstiţiei

aleg la întâmplare un pom

îi spun măr şi-l las

să-şi crească fructele inteligente

şi ca toate să fie la locul lor

îmi rup o coastă o aşez pe pământ

ca-n filmul ăla cu Tom Hanks

îmi aleg la întâmplare o chestie şi-i spun Eva

s-a înserat. Prin sticlele de vin

dansează fachiri gravi

mă ascund în nisip, număr şansele

de la început.

într-un târziu vine unu cu toporu`

zice că îl cheamă Adam îşi scuipă în mâini

toate păcatele şi începe să taie

în stânga şi-n dreapta

lemne pentru foc.

(masa de urmuz)

Masa de sticlă încheie toate prezicerile despre poezie aş fi vrut să continuăm povestea asta undeva într-o oază pustie la marginea elementelor să-mi spui că nu renunţi la semnul de întrebare pentru că nici el nu renunţă la tine acolo ţi-aş fi spus că nu voi mai putea scrie vreodată ceva daca vei trece pragul voi arde casa voi pleca la dracu în praznic aşa se spune despre noi eu
am murit cu fiecare rostire eu
aş fi putut cunoaşte măcar o dată cum e să-ţi legi de gât cordonul ombilical al binelui să ieşi afara plin de sine iată am răpus turmele străvezii am trăit pentru ceva de ce amâni execuţia publică sunt gata călăul lama ascuţită îmi aşteaptă carnea El Dorado se închină pentru ultima oară
ole
trage cortina peste tabloul ăsta însângerat
ole
împuşcă actorii împuşcă regizorul împuşcă stelele ţipă
ole
s-au terminat gloanţele, ai renunţat şi tu suflete?
ole
tu nu ştii tu
eu sunt aici doar pânza pe care viata pictează o pată de sânge te înfăşor cu ea nu ştii că
mortul zâmbitor de sub pământ
eşti tu.