- << RESPIRO >>

Sous une lumière intense, un homme vêtu regarde l'assistance d'un air désespéré. Son regard est vide. Ses yeux sont aux bord des larmes. Il est accroupie et se tient sur son bâton. Il baisse la tête, écrasée sous l'émotion.

Sa respiration devient lentement un rire discret. Son rire est désespéré. Ce qu'il voit semble si ridicule qu'il n'est pas capable de pleurer, il rit.

Pendant qu'il ricane, il se met à scruter l'assistance. Parfois, il s'arrête pour fixer un point, il lève les bras et les laissent tomber en signe de découragement. Il n'arrive pas à croire ce qu'il voit.

DIEU (d'un ton sarcastique) : Ah enfin! Mon méchant ami… Je t'attendais hé! hé! hé! J'ai à te féliciter.

LE DIABLE (d'un ton hâtif) : Me féliciter ? Moi? Tu parles des cataclysmes? des guerres? de la corruption? de l'égoïsme? Du nouveau virus mortel qui décimera bientôt la moitié de la population planétaire?

DIEU (avec un brin de folie dans la voix) : Hé! hé! hé! Oui. Et aussi pour ces nombreuses guerres que tu as causées pour diverses raisons. Tu t'amuses vraiment, n'est-ce pas? Non, mais regarde ceux-là, pourquoi ils se disputent?

DIABLE : Je ne me rappelle pu trop…mais c'est toujours le même principe. L'imbécile A pénètre la zone de l'imbécile B. L'imbécile B n'est pas content et demande à ses amis d'attaquer l'imbécile A. J'ai pris cet exemple sur les animaux. La seule différence est que les humains ne délimitent pas leur territoire par l'urine, ils utilisent les cartes géographiques.

DIABLE : Oui…l'idée est bonne hein? On peut faire plus de délimitations et ça cause plus de guerres. Et plus de guerres signifient plus de souffrances. Ça rend notre joke encore plus drôle hé! hé! hé! Et attends! J’ai d’autres idées. Tu veux que je te parle de religion? J’ai prolongé les guerres pendant des siècles avec ça. C’est encore mieux que les cartes. Mais t’imagines-tu? Les gens s’entretuent tous en ton nom! Et aie! sais-tu qu’est-ce que j’ai fait pour qu’ils agissent comme cela?

DIABLE : J’ai changé ton nom plusieurs fois : Dieu, Allah, Bouddha, alleluia! Hi! hi! hi!

DIABLE : Non! Non! T’as entendu parler de la drogue? Des conflits linguistiques? Du racisme? T’imagines-tu? Ils se tuent pour une question de couleur ! Ou encore pour la manière qu’ils communiquent!

DIABLE : Bien…s’ils ne sont pas sourds, je pourrais les entraîner dans une autre idée que j’ai eue.

DIABLE : Bien ça s’appelle les sectes. Je te le dis, c’est miraculeusement traumatisant. Un lot de faux miracles pour un lot de traumatismes. Le pire c’est que les gens pognent! Bande d’imbéciles! Ils sont tellement drôles.

Dieu se retourne vers l’assistance, la scrute et s'abandonne à un rire sarcastique.

Au début le Diable semble fier de l’entendre rire, mais plus le temps passe, plus il réalise que Dieu semble avoir perdu la boule.

DIABLE (qui ralentit lentement sa cadence) : Hey dis…t’as entendu parler du fast-food! Le monde mangent ça, ils aiment ça, ils tombent malade, puis ils retournent en manger. QUE C’EST BON ! Une fois qu’ils ont pris quelques livres, ils achètent des produits sans gras qui sont cancérigènes. Ah! Je suis un génie! J’ai aussi d’autres idées, on appelle ça la vente d’enfants. C’est très lucratif et très traumatisant psycologiquement. Ça cause aussi des conflits familiaux et…

DIABLE (en souriant comme un enfant) : Eh bien je le suis…Aller! laisses-moi te dire mes autres idées? Allez! Allez!

DIEU (frappant sur le sol) : C’est assez! Tu ne te demandes pas pourquoi je t’ai fait venir ici ?

DIEU : Non ! Pour te dire que tu es un incapable! Les humains ne comprennent pas la joke tu essayes de leur faire avaler. Pire même, ils ne savent même pas que tout ce que tu fais est stupide farce! Il me semble que j’avais été clair avec toi le millénaire dernier. Je t’avais dit : « Sois le plus stupide possible! C’est-à-dire fait le mal! Répends le mal! Partout! Partout! Afin que les humains rient de leur stupidité et qu'ils se tournent vers le bien.» Je m’excuse, mais aujourd’hui ce n’est pas cela qui se passe. Les humains ne rient pas de ta joke! Ils la prennent au sérieux! Ils font le mal, ils combattent le mal ou ils le subissent! Mais rient-ils du mal? Non! Comprennent-ils que le mal n'est qu'une stupide farce? Non plus! Rient-ils des imbéciles qui se posent des bombes sur le ventre au nom de Dieu? Non, ils protestent contre la stupidité et restent stupides. Rient-ils des politiciens qui dépensent des millions en mesure de sécurité pour mater les manifestations dénonçant la pauvreté? Non! Non, ils protestent contre la stupidité et restent stupides. Des péchés originels! Du popcorn vendu 30 fois plus cher que son prix d'origine? Non! Ils ne voient pas que le mal rime avec joke, absurdité, stupidité! Ils sont aveugles, aveugles! aveugles! aveugles! aveugles! Merde! Vas-tu faire quelque chose pour les guider?

DIABLE (qui lève ses mains en guise de défense) : Calme-toi, le saint, calme-toi…laisse-moi penser…

DIEU : Si j'étais toi, je penserais vite, car il ne te reste qu’un millénaire!

DIEU : Pour que les âmes humaines atteignent leur ascension imbécile et viennent me rejoindre dans les cieux.

DIABLE : Ah! ça? Tu t’inquiètes pour rien. Il reste seulement des milliers d’âmes…

DIABLE : Hé! hé! hé! et il y en a une qui a vraiment de la misère. Elle s’est réincarnée 18 fois. Elle n’a vraiment pas le sens de l’humour…Elle prend aussi la vie trop au sérieux. Elle ne comprend vraiment pas la joke.

DIABLE (pense et se met à rire) : Oh oui! Hé! hé! hé! Je suis un génie. Hé! hé! hé! Je viens d’avoir une idée! Je viens d'avoir une idée! Qu'est-ce que tu dirais d'un autre Jésus pour m’aider?

DIEU : Un autre « réveilleur » qui viendra expliquer la parodie de l'existence avec des animaux de la ferme? Avec des moutons, des boeufs et des brebis ? Bref, comme ton autre idée?

DIABLE : Non, hi! hi! hi! un autre Jésus, une mascotte plus drôle, une de ma propre création. Un gars tellement pathétique qu'il ouvrira les yeux de l'humanité avec moi.

DIABLE : LE PATHÉTIQUE! L'INGNOBLE! ou encore…L'ANTÉCHRIST mouhahaha! Oh oui! restons avec l'idée de l'Antéchrist, t'es d'accord? je suis sûr que ça va pogner.

DIEU : Nomme-le comme tu veux. Moi je m'en fou. L'important c'est que tu agisses. Tu vas mettre ton plan en action?

DIABLE : Oh oui! Oh oui! Je vais tester mon idée sur cette âme dont je te parlais tantôt. Celle qui s'est réincarnée 18 fois tu te rappelles?

DIABLE : Oui! oui! Et ce saint bozo sera le candidat idéal pour se mesurer à mon ANTÉCHRIST ! Demain, je le rebaptiserai l'ANGE SUPRÊME mouhahaha! Puis le lendemain, tu verras ça en grosses lettres : L'ANGE SUPRÊME contre L'ANTÉCHRIST. et ses disciples. Ça va marcher, je te le dis, car les humains aiment ça les gros combats, la dualité. Ils aiment aussi…

DIEU : C'est assez les divagations! Nous ne sommes pas après organiser un match de lutte! Ni le futur « hit » du box office! Nous discutons d’une humanité en péril! Nous discutons d’un humanité qui ne comprend pas la joke de la vie! Nous discutons d’une humanité qui se plaint, qui juge, qui se culpabilise et qui se detruit au lieu de rire d’une stupide farce! Diable! Nous discutons d’une humanité qui a perdu son sens de l’humour! C’est grave! Tres grave! Le sais-tu?

DIABLE : Ha! Ha! Ha! Ce que je sais c’est que tu ressembles aux humains ! Tu t’inquiètes trop, car tout est déjà là-dedans (le Diable pointe sa tête).

DIABLE : Hé! hé! he! C’est simple. D’après-toi…qu’est-ce qu’on fait a ceux qui sont insensibles au non-sens?

DIABLE : On leur en donne plus! plus! et plus! jusqu’à ce qu’ils en fassent une indigestion, jusqu’à ce qu’ils disjonctent tellement que tout ce qu’ils voient, respirent et entendent soit totalement dénué de bon sens!

DIABLE : Exactement! Avec l’aide de mon ANTECHRIST et ses disciples, je vais m’assurer que notre ANGE SUPRÊME est une bonne pelleté de non-sens 24 heures sur 24! Je vais lui remplir la pense jusqu’à ce qu’il en fasse une indigestion! Crois-moi, je vais rendre sa vie tellement absurde qu’il ne pourra qu’en rire à la fin. Je vais…

DIEU : Assez! J’ai compris. Tu as ton plan et ton cobaye alors maintenant va! Cesse de parler et agis!

DIEU : Non pas pour l’instant, j’ai l’univers a gérer. Contente toi de faire ton travail et je regarderai de haut. J’interviendrai seulement s’il le faut.

Le Diable disparaît et Dieu se met à regarder l'assistance d'un air inquiet.

Scène 2 : «L'ange suprême»

Sous une faible lumière, un homme médite avec le sourire aux lèvres.. Il paraît heureux, mais instable.

ÉZÉQUIEL : Le bonheur! Le bonheur! Après tous ces efforts, j'ai enfin ma récompense. Dieu a guidé ma main et je me suis sacrifié en son honneur! Moi, Ézéquiel, son élu, j'ai accompli sa volonté! Je suis enfin le meilleur. Je suis le plus saint, le plus pur…

Pendant qu'Ézéquiel pense, le Diable surgit de l'ombre. Il regarde Ézéquiel avec découragement. Ézéquiel continu à se répéter : « Je suis le plus saint, le plus pure… »

Il tourne autour d'Ézéquiel. Il s'arrête et tend l'oreille, comme pour scruter ses pensées.

DIABLE : Oh boy…méchante névrose, il n'y pas de doute, c'est bien lui : le saint névrosé. Je me demande quelle connerie il a fait pour mourir cette fois-ci…

DIABLE : Ben oui, c'est ça t'es partout…Partout sauf où il faut que tu sois. Peux-tu venir icitte?

La mort approche et s'arrête derrière le Diable. Le Diable s'adresse à elle sans se retourner. Il regarde Ézéquiel.

DIABLE : Non surtout ne dit rien, laisse-moi deviner, quelqu'un l'a poignardé ?

DIABLE : Une erreur volontaire de pilotage, pour Dieu? Mon Dieu! Quel héros! Ha ! ha! ha! Quel ANGE SUPRÊME ! Je suis morte de rire.

DIABLE : Pathétique ? « absurde » serait le meilleur mot. Avait-il suivi des cours de pilotage?

Le Diable rit aux éclats. Après avoir reprit son souffle, il dit, la voix encore ponctuée de rires.

DIABLE : Ha! ha! ha ! Très drôle. Tu sais, à bien y penser, je reviens sur ma décision, allons-y avec « pathétique ». Ah ! Ces humains des fois, ils sont drôles à mourir (le Diable donne une tape sur la mort, la mort tombe et rampe hors de la scène). L'ANGE SUPRÊME est vraiment le cobaye idéal pour mon ANTÉCHRIST et sa gang ! Ce sera facile, et si drôle hi! hi! hi! Bon assez rit c'est le temps de passer à l'action.

Le Diable s'assit en indien devant Ézéquiel et le regarde dans les yeux. Il cogne sur sa tête.

DIABLE : Aye monsieur le « pure élu », « bête d'orgueil justifié », « extrêmiste » aller le grand D vous appelle de votre transe!

ÉZÉQUIEL : Le grand D? Qui a dit cela? Sacrilège! Il faut être impie pour enlever trois lettres au nom de Dieu.

ÉZÉQUIEL : Il est écrit : « Tu aimeras Dieu de tout ton corps, de tout ton coeur et de toute ton âme » Ne pas respecter le nom de Dieu, c'est manquer d'amour envers lui.

DIABLE (avec un sourire en coin) : Bien oui, après tout vous êtes « le plus saint et le plus pur. » Depuis votre retour ici Dieu vous a donné le nom d'Ézéquiel, qui signifie? D'après vous?

Le Diable cache sa honte avec un sourire et continue. Des jeunes femmes viennent porter des présents à Ézéquiel. Une musique du style «The price is right » se fait entendre.

DIABLE : Oui, tout à fait et cela signifie vous êtes le bénéficiaire de plusieurs autres prix. Ouvrez grand vos yeux, car voici votre premier prix : d'une valeur inestimable ! La confiance de Dieu!

Une jeune femme remet un carton doté d'une corde auquel est attaché un écriteau marqué : « la confiance de Dieu entourer d'un cœur ». La jeune femme embrasse Ézéquiel.

DIABLE : Pour votre deuxième prix, voici, d'une qualité inestimable! l'immaculée (articulation retenue) cape !

La même jeune femme sort et revient avec une cape qu'elle présente à l'assistance pendant que le Diable la décrit.

DIABLE : Cette cape, d'une blancheur sainte, vous investie d'un pouvoir céleste et vous permet de voyager sur terre et vous confère aussi…attention (roulement de tambour) (la femme retourne la cape) le statut d'ANGE SUPRÊME de Dieu!

La femme attache la cape dans le dos d'Ézéquiel. La musique arrête. La femme s'en va. Ézéquiel est bouche-bée, il ne se rend pas compte qu'il a l'air d'un imbécile. Pendant ce temps, le Diable se retient pour ne pas rire. D'un air sérieux et d'une voix dévouée, il demande au Diable.

ÉZÉQUIEL : Mais que puis-je faire pour me montrer digne de tous ces présents ?

DIABLE (avec un air mesquin) : C'est simple, seulement déverser votre sainteté sur une âme qui n'arrive pas à rejoindre Dieu. Vous avez été choisi pour être son ange-gardien.

DIABLE (d'un ton solennel) : Oui, c'est votre fonction principale. Vous n’êtes pas un de ces « anges en jaquette »qui passe ses journées à jouer de la harpe sur un nuage. En tant qu’ANGE SUPREME, vous valez beaucoup mieux qu’eux . Contrairement à eux, vous avez transcendé la vie terrestre. Contrairement à eux, vous êtes « trop évolué » pour retourner sur terre. Vous vous rendez compte? Dès aujourd'hui, vous êtes supérieur à tout. Dès aujourd'hui, vous êtes un esprit pur et votre tâche est de purifier les impurs!

DIABLE : Euh…vous êtes suprême, car votre tâche sera hum…suprême disons. Dieu vous a choisi pour purifier une âme, presque maudite.

Scène 3 : Vision de l'antéchrist

La scène est séparée en deux. D'un côté, on voit le Diable et Ézéquiel et d'un autre apparaît ce que Ézéquiel voit en vision.

Bien vêtu de sa cape immaculée et de son carton où il est inscrit « La confiance de Dieu », Ézéquiel s'avance d'un pas fier sur la scène.

Pendant qu'il s'avance, le Diable s'éclipse de la scène sans qu'Ézéquiel s'en aperçoive. La scène devient noire. Épris de peur, Ézéquiel dit à sa cape.

Un bruit indiquant que la cape ne fonctionne pas ne pousse Ézéquiel à ne pas insister. Il s'abrite dans sa cape et continue d'avancer (musique lugubre). Il mord aussi dans son carton « la confiance de Dieu » tout en récitant le Notre père.

Ézéquiel s'avance. Il scrute la pièce avec attention comme pour y déceler un ennemi. Finalement, l'ambiance est cassée lugubre lorsque le Diable crie.

Une grosse chaudière pleine d'eau glisse sur la scène. Ézéquiel est surpris, la musique lugubre recommence. La chaudière semble bouger, car elle est attachée par une corde que le Diable tient au bout de ses mains. La corde est longue. Pendant que le Diable s'amuse à attirer l'attention d'Ézéquiel en faisant bouger la chaudière, il attache ses pieds avec l'autre bout de la corde et regarde la scène pour gagner sa complicité. Finalement, Ézéquiel trébuche et tombe tout près de la chaudière. Il se débat.

ÉZÉQUIEL : Ahhh! Par tous les saints, arrête tes ruses et présente-toi à moi démon!

À ce moment, les lumières s'allument et le Diable sourit et adopte une posture gênée comme pour montrer qu'il EST le démon. Il tient une louche dans ses mains.

ÉZÉQUIEL : Ah! Enfin! Toi! Au secours! Viens m'aider! Un démon m'a joué un vilain tour!

DIABLE : Ah…pauvre petit gars. (il lui tape sur la tête) Je t'aime bien tu sais. Tu es vraiment suprême de haut en bas (le Diable scrute Ézéquiel d’une manière provocante) hi! hi! hi! J'aime ça. Et vu que tu m'implore pitié et je j'aime ça aussi je vais te laisser une chance. Cependant, maintenant, il va falloir que je t'initie à l'eau sainte!

Le Diable paraît dégoûté par le caractère d'Ézéquiel il regarde sa louche, regarde le seau d'eau, il sourit et lance sa louche hors de la scène.

Le Diable prend le seau d'eau et lance de l'eau sur Ézéquiel. Ézéquiel la reçoit sans bouger. À la fin, le Diable repose le seau d'eau et s'assoit sur Ézéquiel. Le Diable regarde les attributs mouillés d'Ézéquiel avec envi, mais laisse passer la tentation. D'un air intrigué, il demande à Ézéquiel.

DIABLE : Bien c'est parce que le baptême à l'eau sainte est supposé d'éveiller des dons. Merde! en as-tu au moins?

ÉZÉQUIEL : Bien sûr que vous avez pris le bon! Je suis plein de dons! J’avais le don de taper sur les nerfs de ma mère.

DIABLE (d'une voix enfantine) : Très bien. Alors détache tes lacets pour maman ok?

DIABLE : Aye! (le Diable donne une tape sur les fesses d'Ézéquiel) Mets-toi la tête dans l'eau merde! Obéis! C'est de l'eau sainte et ça c'est une chaudière sainte.

Le Diable montre la chaudière au public. Un papier marqué «chaudière sainte» l'identifie bien. Le Diable continue…

DIABLE : Quand tu regardes dans l'eau d'une chaudière sainte tu peux voir tout ce que tu désires. Maintenant dit que tu veux voir l'ANTÉCHRIST! Aller sinon tu verras bientôt ta propre mort!

Le Diable prend la tête d'Ézéquiel et la plonge dans le seau d'eau un bon bout de temps, comme pour le noyer.

La deuxième partie de la scène s'allume, on voit un homme préhistorique d'une grosse carrure se gratter les aisselles et goûter à sa sueur.

L'homme est assis et mange des bananes. Il se lèche les lèvres et se gratte la tête. Il ne fait rien d'autre. Quand ses bananes sont trop loin, il n'ose même pas se lever pour aller les chercher. Il lève la tête et attend qu'elles tombent des arbres.

DIABLE : Oui…mais il est plus vil que tu ne le crois. Tu le vois maintenant dans sa première vie. Dès cet époque, il commençait à aimer le vice.

DIABLE : Non, à cause que tout ce qu'il faisait était s'asseoir et de manger des bananes. Il ne se plaisait qu'à manger des bananes. Les bananes c'était sa vie, sa seule jouissance et la seule qu'il désirait. Trouver une autre jouissance, peut-être même meilleure, était quelque chose de trop difficile pour lui. Le but de sa vie était mou et jaune et ça s'arrêtait là.

DIABLE : Et un jour. Quelque chose de terrible arriva. L'ANTÉCHRIST ne trouva plus de bananes. Alors, pour la première fois depuis longtemps, il se leva et il se mit à voler les bananes des autres. Il utilisa toutes sortes de trucs infâmes pour s'approprier une jouissance buccale de 30 secondes. Il tua, vola en ne pensant toujours qu'à sa propre jouissance (sur ce mot on voit le personnage tuer des gens et les faire trébucher sur des plures de bananes). Il se mit aussi à collectionner les bananes et les classer en diverses catégories : les bananes jaunes, les vertes, les grosses, les petites et les pourries. Pour lui, c'était l'extase. Collectionner les objets. Cela lui apportait du prestige et il se sentait important.

ÉZÉQUIEL : Je comprends, il goûtait au vile prestige du tyran! Le sauvage! Le vil! Par Dieu ! Avez-vous puni ce primate?

DIABLE : Hi! hi! hi! Un jour, il fit une indigestion de bananes et un gorille en profita pour lui écraser le crâne et lui voler son trésor.

Le Diable paraît jaloux, trouvant qu'Ézéquiel a parfois des meilleures idées que lui. Arborant un sourire hypocrite, il dit.

DIABLE : Hé! hé! hé! Tu sais, je commence à t'aimer monsieur l'élu! Maintenant donne-moi ta satanée tête pour que je la fourre dans le seau!

Le Diable plonge violemment la tête d'Ézéquiel dans le seau. Ézéquiel se noie presque.

ÉZÉQUIEL : Je…je vois encore le mangeur de bananes, sauf, il gît dans un endroit sombre et étrange.

ÉZÉQUIEL : L'endroit est visqueux, sal et des draps masquent le soleil du jour. Près de la porte, des gens fixent des machines étranges qui semblent dévorer leur âme. À l'autre extrémité, des vierges nues dansent devant des tyrans affamés. Près des fenêtres, des hommes rient d'un rire diabolique en avalant une boisson ternie. Le poison semble infecter leurs lèvres d'une mousse blanche. C'est affreux! Saint-Esprit, je crois que je vois le gîte de l'ANTÉCHRIST!

DIABLE : Ça c'est de la bière. Une boisson que l'ANTÉCHRIST adore. Vois-tu des bananes?

ÉZÉQUIEL : Oui, au comptoir devant l'Antéchrist. Je vois des bananes, mais ils sont pourries je crois, car ils sont brunes, visqueuse et oh Dieu! il a du sang dessus! Infamie!

Le Diable se laisse tomber par terre sous le poids de la honte. Ézéquiel le regarde.

DIABLE : Ça, nono, c'est des frites. Mon Dieu! Dans quel pays es-tu né? Vois-tu autre chose?

(On entend Louis faire une conversation)

LOUIS : Moé là, je ne crois pas à ça le télémarketing. Mais si tu veux un conseil de chum essaye Internet. Ça ça fly en binouche!

LOUIS : Té malade toé, moé je me casse pas la tête à faire mon gazon. J’engage un tit jeune à 1$ de l’heure.

LOUIS : Toé là, t’es pas un connaisseur comme moé. Moé je suis à date, je regarde le Tv tous les jours.

ÉZÉQUIEL : Je vois l'ANTÉCHRIST. Il est gros comme avant et il porte un gilet blanc et sur sa manche il est inscrit : HUMOUR DESING peut-être un signe du Diable. Il mange en grande quantité ce que tu appelles des frites. Il insulte ses camarades et demande à la serveuse mi-nue son plat du jour. Il dit toujours blabla « moi là », blabla « té malade toé » et blablabla « je crois pas à ça moé ».

ÉZÉQUIEL : Il est corrompu vil et stupide! Il ne respecte pas les autres et s'adonne à toutes sortes de joies primitives. Dois-je vraiment le guider? Le mérite-t-il?

ÉZÉQUIEL : Je crois que je ne le l’aime pas…C’est à temps partiel au moins?

DIABLE : Non, imbécile! Tu es un ange : tu ne manges pas, tu ne dors pas et donc tu travail a temps plein. Maintenant, ferme-la et laisse-toi faire, nous allons retourner sur terre pour nous adonner à une activité que tu raffoles.

DIABLE : Hé! hé! hé! Nous allons juger et punir l’Antéchrist ainsi que tous les minables qui se tiennent avec lui. As-tu ta cape immaculée?

Si Dieu rit c'est que le Diable est drôle

Par Jean-François Vachon

Scène 2 : «L'ange suprême»

Scène 3 : Vision de l'antéchrist

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