Black-out          

 mugur grosu

Personajele:

Cititorul de ziar (cabina 1)

Fumătorul (cabina 2)

Domnul (cabina 3)

Graffer-ul (cabina 4)

Travestitul (cabina 5)

Vocea suavă 

Cinci cabine de WC, aşezate în linie dreaptă. Patru cabine sunt deja ocupate. Prin uşile transparente pot fi văzuţi actorii, cu feţele scăldate într-o lumină azurie. (Uşile pot fi realizate şi din folie de plastic; convenţia este că sunt solide şi că de-afară nu se vede ce se petrece înăuntru)

În prima cabină, Cititorul de ziar stă pe tron, cu pantalonii în vine şi citeşte un  ziar.

A doua cabină e, deocamdată, liberă.

În a treia cabină se află Domnul, care-şi caută încă locul. Domnul e îmbrăcat în negru şi are o pălărie pe cap. Scoate o batistă, o flutură deasupra tronului, se aşează pe muchie, fără să-şi dea jos pantalonii, se ridică, duce batista la nas, se aşează iar, se dezechilibrează, pare să se afle acolo împotriva voinţei lui.

În a patra cabină, un tânăr agită un spray cu vopsea. Va scoate şi alte scule, dintr-un rucsac.

În a cincea cabină, Travestitul îşi face buzele într-o oglinjoară.   

Faza 1

Apare Fumătorul, din dreapta. Se opreşte pufăind în dreptul cabinei nr. 5, vrea să o deschidă dar nu găseşte clanţa. Travestitul, surprins, ascunde oglinda şi îşi acoperă gura. Urmăreşte mişcările Fumătorului, realizează că nu poate fi văzut din afară. Îi face semn cu mâna, ca să verifice, se amuză de inocenţa Fumătorului. Îi face cu ochiul, îşi rotunjeşte buzele, îi trimite bezele.   

Fumătorul: Ce mama mă-sii! 2 Euro intrarea şi nici măcar clanţe nu au la uşi. (se deplasează înspre cabinele 4 şi 3. Grafferul aruncă spray-ul în rucsac, Domnul se ridică în picioare, demn, îşi saltă pălăria a salut. Fumătorul nu îi observă, revine în dreptul cabinei 5) Ce WC de căcat! Ar merita să mă piş pe pereţi, să se-nveţe minte. (Se descheie la pantaloni, Travestitul duce mâna la gură, surprins, se apropie de sticla care-i desparte. Fumătorul se răzgândeşte). La căcat! Ar fi culmea. Doar n-am să mă piş pe pereţi de 2 Euro. Beam o bere în colţ, la Taclale, de 2 Euro şi mă pişam gratis. (Se-ndreaptă spre ieşire) O să le cer banii-napoi. (Se întoarce, încovoindu-se) La căcat!! Am venit să mă cac de 2 Euro şi am să mă cac de 2 Euro, chit că am să mă cac pe pereţi! (Travestitul îi face gesturi provocatoare, se descheie la piept.) M-am pregătit trei zile, m-am abţinut special pentru momentul ăsta şi-acum... la căcat! Nu vreau nici un ban înapoi! Să fie foar-te clar!! Lasă că am plătit 2 Euro pentru căcarea secolului dar mi-am belit trei zile din viaţă, din viaţa mea!! Bă, am investit pentru asta! Trei zile! (Travestitul se sperie, îşi revine, continuă) N-aveţi bani să-mi plătiţi trei zile de viaţă. Trei zile ratate pentru o căcare de căcat. (fulgerat de un junghi) Am investit... M-am înfundat cu toate porcăriile, am turnat jumătate de supermarket ...iar azi dimineaţă am băgat un castron mare de roşii cu brânză, am ras două stacane cu lapte bătut, glup-glup.... apoi, chiar când să ies pe uşă, am supt şi-un ibric de cafea.. fliup-fliup. Să le fac o inaugurare pe cinste! (Se chirceşte iar şi dă cu pumnul în uşă. Travestitul se sperie, cade cu fundul în closet.) Cine-i acolo? (Travestitul îşi bagă degetele în gură) Cine-i acolo?!

Travestitul: O cu.. Ocu ...pat! (se aranjează, pentru orice eventualitate)

Fumătorul: Şi mai durează mult? Că mai sunt şi alţii care-au plătit.

Travestitul: Aveţi cabina numărul 5?

Fumătorul: Ce să fie?

Travestitul: Vreţi să-mi arătaţi puţin cardul de acces?

Fumătorul: Dar ce eşti tu, controlor?

Travestitul: ...dacă nu vă deranjează...

Fumătorul: ce sistem de căcat! ...Şi-am dat 2 Euro pentru asta!! (totuşi scoate cardul şi-l roteşte prin aer) Acum pot să intru?

Travestitul: (Prinde curaj, se ridică-n picioare şi face semne obscene în timp ce vorbeşte mieros) Rotiţi-l puţin. Ne-ne-ne... (face mişcări lascive din şold) Mai la dreapta. Maaai sus. Mai suuus. Mai jos. Mai suuus. Mai jos puţin. Mai suuus.... Mai repede!

Fumătorul: Da’ ce sistem de căcat!! (Dă cu piciorul în uşă, travestitul cade iar cu fundul în budă) Mi-am pregătit maţele pentru cele mai mari minuni ale tehnicii... (dă iar cu piciorul, Travestitul se scufundă şi mai mult) Ăsta-i ultrasofisticatul ”digestaurant”, ”the ultimate Hi-Tech Toillete Paradise”, ultimul răcnet al maţelor mondenităţii, pentru a cărui inaugurare am stat la coadă cinci ore, împărţind şpăgi şi ghionturi ca să prind căcatul ăsta de card... (maimuţărind o reclamă) ”Lăsaţi animalelor de casă toaleta de-acasă... Doar la Haştetepe, primul Digestaurant din lume, puteţi cu adevărat să vă satisfaceţi necesităţile fiziologice” (iarăşi pumni) Păi să vă arăt satisfacţie...

Travestitul: (din fundul closetului, oficial) Domnule, vă rog să nu mai insistaţi, cardul dumneavoastră e pentru altă cabină.

Fumătorul: Şi cum naiba pot să-mi dau seama pentru ce cabină este?

Travestitul: Luaţi-le la rând?

Fumătorul: Aha, atunci mă scuzaţi. ...(rămâne pe loc, studiind de la distanţă celelalte cabine) Şi dumneavoastră cum aţi intrat acolo?

Travestitul: Tot cu cardul.

Fumătorul: Şi mai aveţi mult de stat?

Travestitul: Mi-e destul de greu să apreciez... Cred că da. Nu vă bazaţi pe mine. Sunt sigurăă.. sigur că o să vă găsiţi cabina, din moment ce aveţi un card.

Fumătorul: (scoate altă ţigară şi o aprinde în dreptul cabinei 4. Graffer-ul, care tocmai scosese un şablon şi se pregătea să “dea” pe uşa de sticlă, încremeneşte cu spray-ul în aer. Acelaşi joc - Fumătorul nu vede ce se petrece dincolo de sticlă. Se apropie, îşi lipeşte urechea de uşă)

Graffer-ul (lipeşte şablonul de uşă şi trage un jet de culoare roşie chiar în dreptul urechii Fumătorului)

Fumătorul (sare înapoi): Cine-i acolo?

Graffer-ul: O să fie chiar hoitul tău, dacă mai tragi cu urechea...

Fumătorul (dă înapoi, îşi revine): Du-te-n mă-ta, îmi căutam cabina.

Graffer-ul (continuă să dea cu spray-ul peste şablon – apare textul ”Jesus has just left the building”, pe care publicul îl citeşte invers): Keep walking, frăţie, nu renunţa chiar acum.

Fumătorul: (ajunge în dreptul cabinei 3. Domnul în costum se ridică şi îl salută înclinându-se demn, ridicând pălăria. Fumătorul, fireşte, nu-l vede.) Hello! (Domnul se înclină iar, ridicând pălăria. Fumătorul scoate iar cardul şi îl agită în dreptul uşii) Ocupat? (Domnul dă din cap. Fumătorul ciocăneşte la uşă.)

Domnul (se apropie de uşă): Vă pot ajuta cu ceva, stimate domn?

Fumătorul: Fiţi amabil. Vreau să intru şi eu, cum se procedează?

Domnul: Mă tem că nu este permis decât accesul individual, domnule.

Fumătorul: M-am exprimat greşit, vreau să spun..., dumneavoastră cum aţi intrat în această cabină?

Domnul (scoate din buzunar un card): Folosind acest card, domnule.

Fumătorul (priveşte nedumerit propriul card): Imposibil. A fost tot timpul la mine.

Domnul: (arată propriul card) Vorbesc de acesta!.

Fumătorul (se uită iar la cardul său) Aşa, şi?

Domnul: Nu acesta, acesta! (luminându-se) Ah, dar dumneavoastră nu mă vedeţi!

Fumătorul: Evident, văd doar o oglindă, mă văd doar pe mine.

Domnul: Aşa e, uitasem, e vina mea. Asta din cauză că eu vă văd foarte bine!

Fumătorul (mai tare, spre cabinele din dreapta) Nu, din cauză că nişte dobitoci şi-au bătut joc de mine.

Graffer-ul: Nu, eu cred c-a fost unul singur: spermatozoidul care-a ajuns la ovulul lu' mă-ta. Da’, chiar dacă n-a avut concurenţă, mi-e greu să pricep cum a reuşit să intre...

Domnul: Să nu exagerăm. Pe vremea aia nu existau carduri de acces... I se poate întâmpla oricui.

Fumătorul: Mersi de spirite. Da-mi puteţi spune cum funcţionează?

Domnul: E foarte simplu. Nu trebuie decât să-l ţineţi în mână şi, când ajungeţi în faţa cabinei dumneavoastră, uşa vi se va deschide automat.

Fumătorul: Doar atât? (face un pas la stânga iar uşa cabinei 2 începe să se ridice) Chiar că sunt dobitoc! (dă să intre, scoate capul şi strigă spre uşa cabinei 3) Mii de mulţumiri, domnule, scuze pentru deranj, o zi excelentă vă urez!

Domnul (se înclină modest şi saltă pălăria)

Uşa culisează uşor în urma Fumătorului. Se aprinde o lumină azurie şi o voce suavă curge dintr-un difuzor: Bine-aţi venit la Digestaurantul nostru, singurul loc în care puteţi cu adevărat să vă satisfaceţi necesităţile fiziologice. (Fumătorul alunecă pe tron, îşi vâră palmele între genunchi şi studiază extaziat cabina) Vă urăm o şedere cât mai agreabilă. Puteţi începe prin a servi o cafea. Observaţi pe peretele din dreapta o tastatură. Dacă doriţi o cafea chiar acum, apăsaţi tasta 1. (F. apasă tasta). Pentru cafea simplă, apăsaţi tasta 1. Pentru cafea cu lapte, apăsaţi tasta 2. Pentru cafea cu cacao, apăsaţi tasta 3. Pentru cafea cu rom, apăsaţi tasta 4. Pentru capucino, apăsaţi tasta 5. Pentru ciocolată caldă, apăsaţi tasta 6. Pentru ciocolată rece apă... (F. apasă o tastă). Pentru cafea cu zahăr, apăsaţi tasta 1. Pentru cafea cu zaharină, apăsaţi tasta 2. Pentru cafea cu sare, a... (F. apasă o tastă. Se aude un zuruit. F. se apleacă şi ridică, de la baza closetului, un pahar de plastic.) Dacă doriţi să fumaţi, apăsaţi tasta 1. (F. apasă tasta şi, din spatele său, apare o scrumieră cu picior. F. îşi aprinde, extaziat, o ţigară). Pentru a vă regla poziţia spătarului, apăsaţi tasta 1. Pentru a... (F. apasă tasta, începe să se lase pe spate până ajunge la orizontală. ) Aţi atins limita orizontală. Pentru a reveni la poziţia iniţială, apăsaţi tasta 1. Pentru a... (F. apasă tasta şi este adus brusc la poziţia iniţială. Cafeaua i se varsă pe genunchi). Dacă doriţi o ambianţă sonoră în timpul satisfacerii, apăsaţi tasta 1. (F. apasă tasta). Dacă doriţi sunete scoase de păsări, apăsaţi tasta 1. (F. apasă tasta). Dacă doriţi... (F, apasă tastă după tastă - se aud ciripeli, ţipete de păun, cotcodăceli, curci, cocoşi, vaiete de buhă. F. apasă cu ambele mâini pe taste.) Pentru a reveni la meniul anterior apăsaţi tasta 1. (F. apasă tasta). Dacă doriţi sunete scoase de păsări, apăsaţi tasta 1. Dacă doriţi fenomene ale naturii, apăsaţi tasta 2. (F. apasă tasta, se aud trăsnete, şuierături de vânt, izbituri de valuri. F. izbeşte tastele). Dacă doriţi să ascultaţi muzică clasică, apăsaţi tasta 1. Dacă do... (F. apasă tasta) Dacă doriţi să ascultaţi Paganini, apăsaţi tasta 1. Dacă do... (F. apasă tasta). Aţi ales Paganini. Pentru Concertul nr. 1 în E major apăsaţi tasta 1. Pentru Concertul nr. 2 în B minor apăsaţi tasta 2. Pentru Concertul nr. 4 în C minor apăsaţi tasta 3. Pentru concertul nr. 5 în A minor apăsaţi tasta 4. Pentru concertul nr. 6 în G minor apăsaţi tasta 5...

Fumătorul (izbind în taste): alo, roboată proastă, nu vezi c-ai sărit peste concertul 3? Pentru concertul 3 trebuia tasta 3, pentru concertul 4 tasta 4, pentru concertul 5 tasta 5... Greu cu aritmetica.. (izbeşte în taste) Unde naiba-i meniul cu cafeaua, nu vezi, fă, că mi-ai vărsat cafeaua? Nu te simţi? Unde-ai pitit butonul? (dă un pumn în taste. Vocea suavă răspunde: Aţi optat pentru anularea serviciul vocal. Vă mulţumim şi vă urăm o satisfacere cât mai plăcută în continuare) Ai înnebunit? N-am ales nimic, te-ai stricat tu la ovare, alo... Alo! Aloo! (Duce paharul deasupra gurii şi varsă ultimele picături) Eşti de căcat... (se apleacă spre taste şi strigă) sunteţi de căcat, bă!

Cititorul de ziar: Mai uşor, domnu’, unii încearcă să citească aici.

Fumătorul: O, avem şi ceva de citit pe aici? (se uită în jur). Unde-aţi găsit?

Cititorul: Haaa! (pentru sine) Nu mai au nici o limităl! (pocneşte ziarul cu mâna şi se roteşte ca şi cum ar vrea să arate ştirea cuiva)

Fumătorul: (cu faţa la peretele primei cabine) Cred şi eu.

Cititorul de ziar: ...‘r-aţi ai dreacului, nu ştiţi ce să mai inventaţi…

Fumătorul: Ce să-i faci…  N-are lumea bani.

Cititorul de ziar: (scufundat în articol; până la urmăi răspunde). Ce-are sula cu prefectura!

Fumătorul: Păi să ştii că…, depinde…

Cititorul de ziar: (spre peretele despărţitor) De ce să depindă?

Fumătorul: Păi prefectul... nu-i numit de guvern?

Cititorul de ziar: (şi mai iritat) Şi ce-are-a face guvernul?

Fumătorul: Are a face că-i un guvern de căcat… Ne-a uscat! (se uită-n jos, în closet) Nu mai avem de nici unele!

Cititorul de ziar: Şi de-aia l-a muşcat aia deee ă…, că-i de vină guvernul!

Fumătorul: Aa, păi cine, de ce a muşcat deee ă… (trage repetat din ţigară) asta nu ştiam!

Cititorul de ziar: Habar n-ai ce se petrece, aşa-i?

Fumătorul: (trage des din ţigară) Amănuntul ăsta, recunosc…, mi-a scăpat…

Cititorul de ziar: A-mă-nun-tul... Aşa-i spui tu, ”amănunt”?

Fumătorul: (se uită între picioare) Ce-i drept, nu-i chiar de neglijat… (rânjind) Măcar pe ăsta… mi l-au lăsat (suflă fumul spre cabina 1) Dar tot spun că-i un guvern de căcat…

Cititorul de ziar: (pufneşte) Ţaca-paca, ce guvern de căcat….O frigi în bucătărie, ce guvern de căcat. Te muşcă de sulă, ce guvern de căcat… O pocneşti cu tigaia, ce guvern de căcat…

Fumătorul: Stai aşa, cine-a fript, ce-a muşcat, ce-a pocnit. Ia-o şi tălică metodic.

Cititorul de ziar: Tălică să-i spui spermatozoidului ăla care-a nimerit în bodegă la mă’ta.

Fumătorul: Nu te lua de mama că te cârpesc de nu mă vezi!

Cititorul de ziar: Ce te face să crezi că-mi doresc să te văd. Nu te ştiu, nu mă ştii, ce mă iei cu tălică.

Domnul: Scuzaţi intervenţia, dar cred că domnul n-a intenţionat să comită o impoliteţe. Cred că tălică vine de la mătălică, adică mata, dumneata.... dumneavoastră, domnia voastră...

Cititorul de ziar: ...păi şi mă’ta... e prescurtarea de la măria ta...

Fumătorul : Te-am poftit să închizi subiectul cu mama.

Cititorul : E închis... dacă nu-i mai dai înainte cu guvernul tău de căcat...

Domnul: ...interesant că a dezmierda vine de la dismerdare, care-n latineşte înseamnă ştergere de rahat... delicateţea cu care mama făcea toaleta intimă a pruncului...

Fumătorul: ...întâi şi-ntâi, nu-i guvernul meu. Apoi, n-am nici o vină că nu mi-ai livrat toate datele. Spune-mi toată chestiunea, cap-coadă, şi-apoi mai vorbim…

Cititorul de ziar: Vrei să-ţi fac şi lectură, te pomeneşti?

Fumătorul: Nu, da’ tu ai deschis subiectul…

Cititorul de ziar: Ce-am deschis? N-am deschis nimic. Te-ai vârât tu, ca musca…

Fumătorul: Nu m-am vârât nicăieri… Eşti paranoic. Îmi vedeam de treabă iar tu ai început să pufneşti ..

Graffer-ul: (rămâne cu spray-ul în aer) Ia te uită la el… O fi venit la teatru, şi l-am deranjat …

Fumătorul: Tu ce te bagi? Care teatru? (spre public) Nu văd nici un teatru …

Travestitul: Nu vă mai certaţi, pliiiiiz… Bravo lui că şi-a luat ziar. Poate-i bun şi ne spune şi nouă ştirea.

Cititorul: Serios, să stau să vă fac şi lectură… Nu vreţi să vi-o şi ţin?

Graffer-ul: …Păi, dacă nu te deranjează prea mult….

Travestitul: Hai, nu fiţi răutăcioşi. Zi, mai bine, cine-a fript, (îşi face buzele), ce-a muşcat (repetă gestul), ce-a pocnit…

Cititorul: N-am chef… N-aveţi decât, altădată,  să vă luaţi ziar cu voi…

Graffer-ul: Şterge-te cu el la cur! Pardon, dezmiardă-te!

Fumătorul: A inventat şi el o chestie, să se dea interesant…

Cititorul: N-am inventat-o eu pe-aia cu dezmierdatul... cu ştersul la cur... A venit din altă cabină.

Travestitul: Era vorba de cine-a fript, ce-a muşcat, de-asta spunea că inventezi.

Cititorul : Păi asta spuneam şi eu mai devreme, că nu ştiu ce să mai inventeze (recită, maimuţărind un reporter TV): ”Medicii de la Spitalul Clinic nr.1 Craiova s-au confruntat, ieri, cu un caz neobişnuit. Un cuplu s-a prezentat la spital după ce-a suferit un grav accident casnic, la gătit. Bărbatul avea o rană la organul sexual, iar femeia avea arcada spartă şi prezenta o arsură pe omoplatul drept. Cei doi le-au povestit medicilor că s-au rănit reciproc în bucătărie. Partenerul făcea clătite iar ea, îngenuncheată, îi făcea sex oral. La un moment dat, bărbatul a dat greş şi nişte stropi din aluatul fierbinte au căzut pe spatele fetei care, de durere, şi-a muscat partenerul de penis. Din reflex, bărbatul a lovit-o pe tânără cu tigaia in cap.”

Graffer-ul: Haaa, a fost legitimă apărare!

Fumătorul: Asta-i tot?

Cititorul: (maimuţărindu-se) Da, Andreea, ai legătura…

Fumătorul: Mersi, am preluat legătura. ...Într-adevăr, este interesant de ştiut dacă cei doi foloseau o tigaie de teflon ... caz în care accidentul cu ulei pare improbabil... şi, mai ales, dacă era o tigaie originală sau o imitaţie ieftină dintre cele care, din pricina austerităţii generale... impuse de guveeern..., ne-au invadat pieţele… La o tigaie originală cu termospot, de pildă, oribilul accident ar fi putut fi evitat. Termospotul este o bulină situată în centrul tigăii care, atunci când aceasta se încinge, devine roşie. Pentru a preveni astfel de tragedii în viitor, Agenţia Naţională pentru Protecţia Cuplurilor ar putea interzice vânzarea tigăilor fără bulină roşie de avertizare... La rândul său, Consiliul Naţional al Audiovizualului ar putea impune ca pe bulina roşie să apară înscrisul AP, astfel încat amatorii de senzaţii tari să nu mai poată face clătite fără acordul părinţilor…(amuzament în cabine)... Dar iată câteva declaraţii ale unor personalităţi despre tragicul accident de la Craiova... (dă un ghiont în peretele cabinei 1... şopteşte)pssst ! eşti în aer ! caseta !

Cititorul (răsfoieşte precipitat ziarul): ...ăăă… Marko Bela, preşedinte UDMR, ne-a spus: ”Cine nu înţelege asta, nu întelege nimic din ceea ce se întâmplă astăzi în Transilvania.” 

Travestitul: (trăgându-şi pe picioare o pereche de ciorapi de nylon) Ce tâmpit! (se face linişte) Doar Craiova nu-i în Transilvania!

Domnul (se roteşte tot timpul respectuos în direcţia vocilor) Indubitabil.

Cititorul: ...Marta Moszezenska, reprezentantul Departamentului de Relaţii Externe din cadrul Guvernului canadian, declară: ”Iată de ce oamenii de afaceri canadieni se tem să investească în România. Trebuie să le arătaţi acest lucru celor care conduc această ţară deoarece nu le pasă foarte mult de ceea ce se întâmplă decât dacă devine o chestiune publică!”

Graffer-ul: (făcând gesturi obscene, preia ideea) Bill Clinton, fost preşedinte american: ”Eu niciodată, repet, niciodată nu am făcut clătite cu Monica…”

Travestitul: (trăgând în sus de ciorapi, la fel de distrat) Bill ăsta e un mare, mare mincinos…

Graffer-ul: Frăţie, da’ tu eşti blond rău!

Travestitul  (scotoceşte în geantă): Nu, dar aveam o perucă... (serios) Fir-ar... am uitat-o acasă...

Graffer-ul: Să mori tu... Da’ cocoşelul nu l-ai uitat?

Travestitul (încearcă, timid): Aş vrea eu...

Graffer-ul: Ce poante ai pe tine. Ia dă-le jos.

Travestitul: De tot de tot? (întinde un picior, îşi mângâie ciorapul de nylon până la coapsă) E nevoie de un voal pentru ca goliciunea să fie perfectă...

Graffer-ul: Ce, mă?

Domnul: Ineluctabil.

Graffer-ul: Blondule, bă tu eşti homo, bă?!

Travestitul: Nu, mă, nu. Şi nici blond. Dar tu ce eşti?

Lumina cade brusc. Panică în cabine. În cabina fumătorului scapără o brichetă.

Faza 2

Beznă.

Graffer-ul: What a fuck!

Cititorul: S-a stins şi la voi?

Graffer-ul: Nu, doar la ăia care-au înjurat guvernu’. Ce dreac’, nu ştiai că WC-urile-s ascultate?

Fumătorul: ...se pare că a opta căcare a lumii a fost răpusă de-o pană de curent...

Travestitul: Nu-i rău nici aşa. E chiar intim.

Graffer-ul: N-ai vrea să ştii ce intim pot să fiu eu cu mă’ta?

Domnul: Să sperăm că vor remedia imediat situaţia.

Fumătorul: (cercetând cu bricheta uşa, o izbeşte cu pumnii) Sper să o remedieze repede. ...se pare că suntem blocaţi înăuntru. Nu văd nici un dispozitiv de avarie.

Graffer-ul: Cum adică nu văd. Adică vezi totuşi ceva?

Fumătorul: Normal. Micul avantaj al micului meu viciu. Sunt fumător. Deci am o brichetă!

Cititorul: Aţi putea să mi-o împrumutaţi? Sunt claustrofob. Aş putea face chiar un atac de panică.

Fumătorul: N-am prea mult gaz şi, oricum (se caţără pe closet şi verifică tavanul) ţin să vă informez că suntem închişi ca-ntr-o cuşcă.

Cititorul: Totuşi ne auzim! Deci trebuie să fie şi o cale de trecere.

Fumătorul: Ciudat, într-adevăr. Probabil că ne-auzim prin căile de trecere ale aerului condiţionat.

Cititorul: Vă rog, găsiţi o cale să-mi împrumutaţi bricheta un pic. Sufăr de claustrofobie cronică. La urma urmei ne desparte doar un perete. Chiar risc să fac un atac de panică.

Domnul: Permiteţi-mi să vă recomand o metodă simplă. Aveţi o pungă?

Cititorul:  N-am, mulţumesc. De ce-aş fi venit cu punga la WC.

Fumătorul: Pardon, la ”digestaurant”. La cel mai pizdos digestaurant al mileniului... Să nu mai folosim termeni primitivi, din epoci de tristă amintire...

Domnul: Dar am înţeles că aveţi un ziar la dumneavoastră.

Cititorul: Şi ce? Aveţi ceva împotriva lecturii pe budă? Dacă vă interesează, e o modalitate inteligentă de-a folosi un timp pe care natura ne-a programat să-l irosim în mod constant. Mai ales pentru un tip ca mine, căruia-i place să fie informat..., aş putea spune că e cea mai plăcută parte a zilei. Mă ajutaţi cu bricheta aia, că nu mai pot....

Domnul: Altceva doream să vă spun. Dintr-o foaie de ziar puteţi face o pungă...

Cititorul: Şi ce vă face să credeţi că vreau o pungă. Am cerut o brichetă.

Domnul: Există o metodă pentru a scăpa de panică. Faceţi o pungă de hârtie, cum v-am spus, şi respiraţi în ea. Se spune că inhalarea propriei respiraţii ajută...

Travestitul: ...da da da, am văzut asta într-un film, cu un aeroport. Cică echilibrează nu ştiu ce în sânge sau creier şi te calmezi imediat.

Cititorul: Aiureli. Sunt foarte echilibrat mintal, n-am nevoie să respir în nici o pungă, ca un aurolac... Am cerut o brichetă pentru că sunt... sufăr de... n-am nimic dom’le...  claustrofobie.

Fumătorul: Şi credeţi c-o să vă ajute dacă vedeţi ce aproape-s pereţii?

Cititorul: Mă ajută să ştiu ceva. Urăsc să stau în bezna minţii.

Graffer-ul: Şi se ia, claustrofonia asta?

Cititorul: Claustrofobie. Da, e foarte contagioasă, se ia pe calea sunetului. Se ia după fraieri şi le rupe urechile.

Graffer-ul: ...de-aia s-a şi lipit de tine... şi-a găsit fraierul.

Cititorul: Ai noroc că eşti închis acolo, că-ţi lipeam eu vreo două...

Graffer-ul: Sugi pula, bă.

Cititorul: Ba să ţi-o sugă pământul.

Travestitul: O-le!

Fumătorul: Ia calmaţi-vă, că mi-am făcut destui draci cu High-thech-ul pizdii mă’sii şi cartelele lui de căcat, pân-am reuşit să intru, ca acum să fiu blocat aici, cu o liotă de voci scăpate de la balamuc. Mai bine spuneţi ce facem.

Graffer-ul: Să spargem uşile. N-au ce să ne facă, e vina lor. Dar să le spargem toţi! Ai auzit, poponarule?

Travestitul: ...tu chiar ai o problemă cu asta. De ce n-o rezolvi. Văd că-ţi tot cauţi victime.

Fumătorul: ...par destulde solide. Şi-apoi... dacă le spargem, le ridicăm mingea la fileu. Pierdem avantajul. Am de gând să pretind daune serioase pentru trauma asta de căcat. Sunteţi fraieri dacă nu faceţi la fel. Am să spun că m-am îmbolnăvit de claustroboscopie de-asta cronică.

Cititorul: ... parcă doreai să-ncetăm... vezi că-mi dă mă-ta un bip.... 

Fumătorul: ...mi-amintesc când era lumină şi-aveai un ziar... Îl mai ai? Eu am o brichetă...

Cititorul: ...spală-te pe cap cu ea. Şi eu zic c-ar trebui să spargem uşile.

Graffer-ul: Yesss... Hai s-o facem! (izbeşte cu picioarele, Cititorul îl imită)

Domnul: ...să cumpănim bine, domnilor... cred că dispozitivele astea complexe costă foarte-foarte mult... (zgomotele cresc) să nu ne pripim...

Fumătorul: ...sunt foarte de acord... (ridică vocea, ca să acopere hărmălaia) O grămadă de bani care-ar putea fi ai noştri! Vă daţi seama! Imaginaţi-vă toată presa de-afară, care-aşteaptă flămândă o ştire ca asta: ”cinci oameni au fost blocaţi în localul companiei Hi-Tech Toilete Paradise chiar în ziua inaugurării. Hiper-tehnologizatul stabiliment dedicat satisfacerii rafinate a ceea ce, până ieri, numeam necesităţi fiziologice, va falimenta din pricina unei banale pene de curent. Avem informaţii că victimele intenţionează să solicite sume uriaşe ca despăgubire pentru traumele morale. Am reuşit (urlă ca să fie auzit în vacarm) să obţinem un interviu în exclusivitate cu una dintre victime...: stimate domn, cum v-aţi simţit în digestaurant? Am înţeles că suferiţi de claustroforţare...”

Cititorul:  (înteţind izbiturile) ai să suferi de mâna mea, stârpitură! Te omor!!

Domnul: vă propun să supunem la vot!

(o clipă de linişte)

Grafferul: votez pentru! Să-l stâlcim în bătaie!

Cititorul: să-l înecăm în closet!

Graffer-ul:  să-i tăiem ruşinica şi să dăm vina pe poponar!

Domnul: ....domnilor, nu vreau să par lipsit de spirit, dar mă refeream la faptul că ar fi ideal să găsim o soluţie comună pentru-a ieşi din această ingrată situaţie.  Date fiind circumstanţele, nu ne-ar strica puţină organizare. Să ne păstrăm mintea limpede. Permiteţi-mi să remarc că, în varianta propusă de dumneavoastră, rămânem în număr par, aşadar ne vom expune riscului ca apoi  voturile să se distribuie egal...

(se face brusc linişte... trec aşa câteva secunde bune)

Cititorul: (reluând izbiturile) Încetaţi! Liniştea asta mă scoate din minţi. V-am spus că pot să fac un atac de panică.

Graffer-ul: ...am găsit! Dacă-l mătrăşim şi pe poponar, scăpăm de paritate!

Fumătorul:  (face doar scântei cu bricheta, i se termină gazul) Gata, aţi lungit-o destul, schimbaţi placa. Domnul are dreptate, puţină solidaritate nu ne-ar strica. Pe bune, ce dracu’ facem dacă rămânem blocaţi aici?

Graffer-ul: E cam groasă, frăţie... La cum am trosnit-o trebuia deja să cedeze...

Cititorul: ...ce naiba se-ntâmplă afară? O lungesc cam mult... Să nu se fi întâmplat ca la Moscova...

Fumătorul: Ce s-a-ntâmplat la Moscova?

Cititorul: Băi, da’ eşti de belea. Nici afară nu citeşti ziarele?

Fumătorul: ... nu prea. Nu-mi risipesc banii pe căcaturile lor de minciuni. Ce trebuie să ştiu, ştiu.

Cititorul: ...şi mai spui că guvernul e de căcat...

Graffer-ul: ...ce dreac’ s-a-ntâmplat la Moscova?

Cititorul: 25 mai 2005. Black-out în Moscova, în suburbii şi în regiunile Kaluga, Riazan şi Tula. Pană generală de curent. Peste 20.000 de oameni blocaţi în metrou şi lifturi, bursa şi băncile paralizate, milioane de oameni s-au trezit aruncaţi în epoca de piatră...

Graffer-ul: Mânca-ţi-aş, la fel ca-n America. E clar, atac terorist...

Cititorul: Ar fi o variantă. A fost un cecen, Samil Basaev, care-a revendicat atentatul. De fapt, dublul atentat, zicea el: Cu câteva zile înainte, un incendiu devastase teatrul Stanislavski din Moscova, iar Basaev s-a lăudat că o grupare de-a sa organizase ambele chestii...

Graffer-ul: Să-nnebunesc. Da’ ce-au avut cu teatrul, frăţie? 

Cititorul: Separatiştii ceceni? Păi nu e scopul lor declarat să distrugă toate centrele vitale-ale Rusiei? Din punctul lor de vedere, teatrul e doar un centru ”cultural-propagandistic”...

Graffer-ul: Ce cool! Dar tot nu pricep ce dreac’ să se propage la teatru... De ce nu s-au dus la televiziune? ...Auzi, da’ noi avem separatişti de-ăştia?

Fumătorul: Păi la noi toată lumea se separă de toată lumea. Numai eu am la activ 3 divorţuri...

Cititorul:... da’ ruşii au negat toată faza. Cică a fost o avarie la centrala Saghino, din cauză că instalaţiile aveau vreo 50 de ani...

Graffer-ul: ... au zis şi ei, să nu se panicheze fraierii...

Cititorul: ...ce să nu se panicheze. S-au căcat pe ei că şi-au amintit pe ce butoi cu pulbere stau. Komsomolskaia Pravda le-a amintit că-n Rusia sunt o sută de mii de unităţi periculoase, din care 1.500 - obiective nucleare iar 3.000 - intreprinderi chimice... Iar la Rodnaia Gazeta a scris că pentru bulirea unei staţii electrice nu-i nevoie de 50 de vagoane de bombe, doar de-o rachetă de croazieră trimisă unde trebuie... Că na, cu bani poţi orice în Rusia...

Travestitul: Adică să deturneze o rachetă de croazieră? Bieţii pasageri...

Graffer-ul: S-a trezit blondu’... Ce pasageri visezi?

Travestitul: Păi nu-i spune de croazieră? Dacă nu-s pasageri, înseamnă că nu-i croazieră...

Graffer-ul: Logic... blondule...

Cititorul: ...părerea mea, o părere strict personală... e c-a fost alt tip de terorism... Alte interese. I-aş spune terorism economic: cineva a vrut să-l bulească pe Anatoli Ciubais, şeful monopolului electricităţii... Vă daţi seama, e vorba de acapararea unor active uriaşe... Se poartă tare la ruşi... Cu puţin timp înainte fusese şi-un atentat la viaţa lui... Dacă n-a mers, au încercat să-i explice altfel...

Fumătorul: ...te joci cu ruşii? Păi ăştia au inventat şi ruleta rusească...

Cititorul: ...ar fi fost culmea s-o fi inventat nemţii...

Graffer-ul: ...blondule, tu nu te frământa că-ţi traduc io: ruleta rusească diferă de aia normală prin faptul că nu măsoară metri ci litri. Te-ai prins? Asta din cauză că la ruşi totul se măsoară în votcă...

Cititorul: ...pe Ciubais îl şi mâncase-n cur, după pana din America, să declare (maimuţăreşte un accent rusesc) : «La noi pur şi simplu nu e posibil asa ceva. Evident, americanii au probleme sistemice. În locul lor, noi am fi tras de mult concluziile necesare »... Kakaia concluzii, acum!

Graffer-ul: Io cred c-au fost terorişti-terorişti, prea e la fel ca-n America.

Fumătorul: De ce Americă tot vorbiţi? Când au căzut turnurile gemene?

Graffer-ul: ...tu fii atent că se ia, eşti deja şaten...  Când a căzut curentul!!

Fumătorul: Când a căzut curentul?

Cititorul: ...într-o joi. 14 august 2003. Cea mai mare pană de curent din istoria Americii. A-nceput în Ohaio, la prânz, liniile au căzut una după alta. În 3 ore, s-a extins în 8 state şi-a ajuns în Canada, în Toronto şi Otawa...

Fumătorul: Da’ ce-a fost, incendiu? Cum să se extindă o pană?

Cititorul: Mai rău decât un incendiu. 50 de milioane de oameni paralizaţi... blocaţi... sub pământ sau în aer, în metrouri, tuneluri, lifturi, avioane, trenuri, ambuteiaje sau case, fără telefoane, televizoare, computere, frigidere... Fără aer condiţionat, la 32 de grade... Fără bani, pentru că au crăpat bancomatele, iar ăia-şi ţin banii pe card... 30 de ore black-out! În New York, toţi bâţâiau cu gândul la 11 septembrie: ...”o luăm de la capăt”...

Graffer-ul: Terorism, frate!

Cititorul: ştiu şi eu? În New York au mai fost mega-pene de-astea, în ’65 şi ’77, da’ atunci nu era moda cu terorismul. Se purta jaful. Şi-au fost jafuri adevărarte... ca-n filmele cu vestul sălbatic.

Domnul: ...o contradicţie-n termeni! Ca-n filme sau adevărate?

Fumătorul: ...ce contează! Sunt varză americanii!

Graffer-ul: ...varză murată...

Cititorul: ...las’că nici cu ăilalţi nu mi-e ruşine...După pana din State, grangurii electricităţii ruse se înghesuiau să se laude: noi n-avem probleme de-astea, sistemul rus e mai straşnic, curentul poate fi adus din altă parte, după necesităţi...

Fumătorul: ...cu tulumbele de pompieri, probabil... Rusu-i în stare să-ţi dea curentul şi cu sacoşa...

Domnul: Rusul? Mai degrabă să-ţi ia decât să-ţi dea...

Cititorul: ...şi când a fost să fie, toţi mahării erau duşi din oraş: unul era în concediu în Spania, altul în delegaţie, altul lipsea...

Graffer-ul: I-a luat ca din oală... Vvvup!

Cititorul: ...da’ cel mai straşnic e că s-a estimat dublarea consumului de curent în următorul deceniu... Cum naiba să facă faţă dacă deja le-a picat şandramaua...

Domnul: Realitatea e că se poate întâmpla oricui... E ceva în aer, nu ştiu...

Fumătorul: ...chiar aşa, să nu ne mai perpelim atâta de grija lor... Să ne vedem de căcatul nostru...

Graffer-ul: Păi cum să-l vedem, dacă-i beznă...

Fumătorul: Asta zic... Black-out şi la mine. Mi s-a terminat gazul...

Graffer-ul: ...Eşti nebun?... Putea fi o chestie, să încerci să dai foc la uşă...

Fumătorul: Acum zici?! (scapără precipitat; doar scântei şi câte-o slabă pâlpâială) Nu vrea, dom’le.... Ar fi fost o chestie... Ce s-aprind acum?

Cititorul: ...ai râs? ...râzi acum... Cine are bricheta? Şi la cine e ziarul?

Fumătorul: (obţine o pâlpâială mică, încearcă să aprindă cu ea un colţ de cămaşă) Hai, haaai! flacără de căcat... (altă pâlpâială..., reuşeşte să aprindă colţul cămăşiii, îl îndepărtează de corp şi încearcă să se dezbrace cu o mână, flacăra se măreşte brusc, Fumătorul se agită bezmetic, încearcă să stingă dar să şi păstreze focul)A! Aa! Aaaaaa! (se plezneşte cu palmele şi stinge focul) Pe mă-sa! S-a stins.

Graffer-ul: Ce-ai făcut, frăţie, ţi-ai incendiat flocii?

Fumătorul: ...cât pe ce... fir-ar... ...de căcat...

Graffer-ul: ...şi chiar ţi-ai imaginat că o să topeşti uşa aia? ...da’ la fum te-ai gândit? Ce făceai cu fumul?

Fumătorul: ...stai liniştit... sunt obişnuit... doar sunt fumător...

Cititorul:...eu zic să te potoleşti... Dacă nu te sufocai, ardeai ca şoarecele...

Domnule: ...eşti de-a dreptul iresponsabil! Nu te-ai gândit că puteai să ne incendiezi şi pe noi?...

Fumătorul: Nu!

Faza 3

În cabine se-aprind, pe rând, nişte neoane. Lumina e chioară şi pâlpâie. Cabina Travestitului rămâne în întuneric.

Domnul: Slavă domnului!

Vocea suavă (un pic răguşită): Stimaţi clienţi, am fost informaţi că sistemul naţional de electricitate a suferit o avarie. Din fericire pentru dumneavoastră, la Hi-Tech Toilete Paradise sunteţi în deplină siguranţă, deoarece firma noastră dispune de surse autonome de energie - ce-i drept, limitate. Având în vedere că nu am primit încă de la autorităţi date concludente cu privire la durata acestei situaţii, ne vedem nevoiţi să gestionăm cu maximum de scrupulozitate toate resursele. Vă asigurăm că întreaga noastră echipă lucrează pentru a elabora un plan de optimizare a resurselor, pentru a asigura securitatea celor peste 2500 de clienţi pe care-i adăposteşte compania noastră acum. Vă rugăm să staţi liniştiţi la locurile voastre, fără a întreprinde nimic care ar putea afecta integritatea echipamentelor şi, implicit, programul de evacuare a dumneavoastră. Vă mulţumim pentru înţelegere.

Cititorul: Cum, nu deschideţi uşile?!

Domnul: Asta-i culmea!

Fumătorul: Reparaţi măcar lumina asta de căcat!

Graffer-ul: Luminaaa! Ne futeţi ochii!

Travestitul: Voi aveţi lumină? Eu n-am deloc!

Graffer-ul: Păi ţie ce-ţi trebuie, tu oricum stai în bezna minţii...

Domnul: ...ai auzit, doar. Au spus că trebuie să facem economie.

Travestitul: ...serios! Şi de ce m-au găsit taman pe mine...

Cititorul: ...să ştii că te-au ales special pe tine. Nu fii paranoic, ai şi tu răbdare. Probabil că atât le permite acum sistemul...

Fumătorul: ...ia uite la calustroforţosul nostru, a uitat când ne-ameninţa cu atacurile lui de panică..

Domnul: ...cel puţin se lucrează, totuşi. Cine ştie ce se petrece afară.

Cititorul: Nici nu vreau să-mi închipui. Coşmarul meu cel mai mare e să rămân blocat în lift sau într-un tunel de metrou... De-aia nu folosesc niciodată liftul şi nu merg cu metroul...

Fumătorul: ...coşmarul meu a-nceput deja, mai am zece ţigări da’ nu mai am cu ce să le-aprind...

Graffer-ul: (agită un spray, şi-a reluat activitatea)...şi o să intri-n sevraj? Beton!

Domnul: ...o bună ocazie să te laşi. Ştii că fiecare ţigară e un cui...

Fumătorul: ...în plus bătut în coşciug? Texte de tataie... Eu oricum o să fiu incinerat...  Nu mă las închis în coşgiuc...

Domnul: Aha, încă un claustrofob...

Fumătorul: Nu, o măsură de protecţie elementară. N-ai auzit de moarte clinică? N-am chef să mă trezesc singur-singurel în sicriu la 3 metri sub pământ...

Graffer-ul: ...şi cu o poftă dementă de sex!

Fumătorul: ...să bat cu pumnii-n capac şi să urlu de să mă-njure vecinii... Nu, tati, mai bine la microunde...

Cititorul: Vreţi să lăsaţi subiectele astea pentru când ne-om vedea afară?

Fumătorul: ...păi nu ştiu cât de distractiv e acum nici pentru ăia de-acolo...

Graffer-ul: Îţi spun io cine se distrează acum: ăia care erau la dentist, hăhăh... Care-au rămas blocaţi cu freza-n măsele, eac! Cu gingiile atârnând...

Fumătorul: Lasă-i pe-ăia... Dar în spitale, pe mesele de operaţii ce-o fi... ce panică pe culoare... închipuie-ţi ...cum fug toţi, cu maţele atârnând, care cu ficaţii, care cu rinichii în mâini..., călcându-se-n picioare, ciocnindu-se ... Mă scuzaţi, cred că-i ficatul dumneavoastră, fiţi amabil, mi-a văzut cineva testicolul, ...alo, uitaţi-vă unde călcaţi, dom’le, e ţîţa mea, ...simt ceva moale aici, e creierul dvs?...

Cititorul: ...o să râzi, dar spitalele-s cele mai sigure în situaţiile-astea. Au generatoare proprii.     

Travestitul: ...de ce să nu se-aprindă lumina tocmai la mine...

Fumătorul: Gata, fraţilor, cade guvernul!

Cititorul: ...te-ai scos!

Fumătorul: ...măcar cu atât, ai văzut ce-a zis ciungomuta... Ne-am lins pe bot de despăgubire... Ăştia, dacă ridicăm clonţul, sunt în stare să ne ţină aici şi după ce revine curentul, doar aşa, de distracţie...

Travestitul: ...de ce tocmai la mine... nu pricep...

Graffer-ul: ...de sclipitor ce eşti... tu luminezi totul în jur, au zis să nu mai risipească degeaba lumina... Îţi convine aşa?

Travestitul: ...de ce nu s-a oprit la tine, de ce la mine, de ce mi s-a-ntâmplat tocmai mie!

Domnul: ascultă... la oricare dintre noi s-ar fi întâmplat... ar fi spus: de ce tocmai la mine, de ce tocmai mie...

Travestitul: nu-nţeleg... nu, tu nu-nţelegi nimic...

Domnul: ...mii de oameni, în clipa asta trec prin încercări dintre cele mai stupide, sunt călcaţi de maşini, le cade-un ghiveci în cap, se trezesc cu o bucată de fier între ochi, cad din balcon, se îneacă cu un cârnat,  sunt învârtiţi în văzduh de explozia unei maşini capcană şi toţi chiar acum, chiar în clipa asta îşi spun, te asigur: de ce eu, de ce tocmai la mine, de ce tocmai mie... putea fi oricine, oricine altcineva de pe stradă, din ocean sau din aer... Aşa că nu mai face atâta tărăboi... Gândeşte-te că putea fi mai rău... Puteai să ai chiar acum, chiar în clipa asta, un nenorocit de fier între ochi... Nu te măguli inutil... Nu eşti chiar o excepţie...

Travestitul: ...nu-nţelegi nimic... Eu chiar sunt o excepţie...

Domnul: Stai liniştit, toţi spun asta. Tuturor le place să creadă asta... Identitatea e cel mai comun viciu. Adevărul e că nu ştim care-i regula jocului. Poate că regula e un sfârşit violent, iar excepţia e supravieţuirea... mai precis, amânarea acelui sfârşit, căci finalul e cert. Cât priveşte situaţia actuală, n-o putem judeca până n-avem informaţii de-afară... Tu comentezi excepţia pornind de la faptul că noi avem un deget de lumină în plus faţă de tine... Dar cum te raportezi la ce se-ntâmplă afară? Poate eşti privilegiat. N-ai de unde să ştii ce se-ntâmplă acolo. Poate eşti excepţia fericită.

Travestitul: ...aş putea să-ţi spun multe... dar n-are sens... nu pricepi nimic. Nu mă cunoşti...

Domnul: ...nici n-am nevoie să te cunosc... Vorbesc de statistică pură... Vorbesc de realitate. Realitatea n-alege.

Travestitul:  Dar tu vorbeşti cu mine, un om viu, în carne şi oase... Nu cu o nenorocită de cifră...

Domnul:  Dar nu te-am ales eu. S-a nimerit să vorbim. Puteau fi oricare alţi cinci curioşi de pe stradă. S-a nimerit să fim noi.

Travestitul: ...nu s-a nimerit nimic. Eu am ales asta, înţelegi, am ales să fac asta, am planificat asta.

Fumătorul: ...te-nţeleg perfect... Trei zile m-am pregătit... (schimbă intonaţia, spre plafonul cabinei) Am investit pentru asta!

Cititorul: Dar dacă... stai... dacă nici n-a fost vreo avarie?

Fumătorul: ...adică totul e la mişto...

Cititorul: Dacă, să zicem, ăştia fac nu ştiu ce experiment pe noi?

Fumătorul: Dar dacă noi nici nu existăm, de fapt, decât în închipuirea ta?

Cititorul: Nu, pe bune! Se-ntâmplă-n lumea asta chestii şi mai şi...

Graffer-ul: (mai multe jeturi cu spray-ul, are o criză de tuse) Auzi, ăştia n-au reparat şi aerul condiţionat? Mă cam sufoc...

Cititorul: Nu, pe bune. Mai ţineţi minte cum ne-au scanat la intrare? Ne-au pus să lăsăm tot, telefoane mobile, chei, portofele...

Fumătorul: ...şi ăştia umblă acum în casele noastre...

Travestitul: ...nu poate fi o simplă coincidenţă... nimic nu-i întâmplător...

Graffer-ul: Nu, pe bune, nu mai pot să respir! Nu mai am aer...

Fumătorul: ...adică spui că au făcut ca la lagărele alea, de-i trimiteau la gazare şi le-au spus că-i trimit la duşuri?

Cititorul: ...ai reţinut câţi au zis că suntem? 2500... într-o singură tură...

Fumătorul: Şi-au zis să stăm cuminţi ca să-şi facă efectul nu’ş’ce?

Graffer-ul: (gâjgâie tabagic) Bă, lasaţi cioaca, chiar mă sufoc!

Fumătorul: (respiră adânc, demonstrativ) Pentru aer de Alpi, apăsaţi tasta 1. Pentru aer de Mediterana apăsaţi tasta 2. Pentru coffee-shop Amsterdam apăsaţi tasta 3... Pentru noxe de New York apăsaţi pedala...

Cititorul: ...ţine careva minte ce-am semnat pe formularul ăla?

Graffer-ul: (horcăie patetic)...nu mai pot să respir... să-mi bag cracii...

Travestitul: ce-ai păţit?

Grafferul: ...să-mi trag palme... am uitat că nu mai merge aerul... am dat cu spray-ul...

Fumătorul: ...am semnat, parcă nu ştii ... Acum pentru orice fleac te pun să semnezi... .cine naiba stă să citească ţâşpe pagini... şi ei ştiu asta... vroiai să-mi pierd rândul? ...îţi trebuia o zi să citeşti tot... am semnat, dă-i în mă-sa...

Travestitul: ce spray?

Graffer-ul: spray de ”dat”... Acrilic... Şi-am dat mult... Fuck, şi ştiam că-i nociv... ”a se utiliza numai în locuri bine...inhala.. bine ventilate... nu inhalaţi... ”

Domnul: ...deci ăsta era fâsâitul care se-auzea de la tine! Mânjeai pereţii!

Graffer-ul: ...fuck... mă sufoc...

Fumătorul: ...şi eu mă sufoc după un fum da’ nu crăp... şi nici nu m-am apucat să dau cu sula de toţi pereţii...

Domnul: ..elemente ca dumneata, care devastează locuri publice, ar merita să fie închise 3-4 ani într-o cuşcă de-asta...

Graffer-ul: ...mă-ta-i element...

Fumătorul: ...ai pus-o, rockeristule, vin ăia şi văd ce carpete le-ai pus pe pereţi... Răpire din serai o să scrie pe tine...

Graffer-ul: ...rockeristă-i mă-ta...

Fumătorul: ...da’ ce asculţi, bă, hi-hop? Mai de căcat... Păi şi eu pot face muzică de-aia... ”mă scol dimineaţa din pat / supărat / chestia nu s-a sculat / m-a trădat / ratat /n-a mai funcţionat / mă uit la ea nervos / fioros / o-ntreb de ce mă trage în jos / jegos / cât o să mai îndur / cât o să mi-o mai fur / înjur / dau cu ea de zid / stupid / o izbesc de pereţi / să se-audă şi la băieţi.. Ridicaţi sulile-n aer! haide, toţi bă-eţii! Refren: Bă bă-eţi / fiţi isteţi / daţi cu sulile de pereţi...

Domnul: ...declasaţi ca ăsta ...fără ocupaţie, ...îi ştiu, se-adună în faţa blocului seară de seară... Ţi-e şi frică să mai ieşi din casă când se lasă întunericul... n-aduc nimic util societăţii... nu ştiu decât să bea, să se drogheze, se-apucă de tâlhării, ca să-şi procure bani de droguri, violează... ...ar trebui să fie castraţi! Extirpaţi! Eliminaţi!

Travestitul: ...cum vorbiţi aşa... omul se sufocă... parcă spuneaţi ceva de respiratul în pungă?

Domnul: ...şi-aşa ne consumă aerul de pomană...

Fumătorul: ...ai pus-o, rocheristule, l-ai supărat pe tataie nasol de tot!

Travestitul: Caută o pungă... încearcă să faci o pungă din ceva... să respiri în pungă...

Fumătorul: ...vezi că ai o pungă sub ochi... încearcă să respiri în ea...

Graffer-ul: ...să vă-nghită bezna. Pe toţi! (varsă toate lucrurile din rucsac şi-şi bagă capul în el)

Travestitul: ...Ştiţi ce e straniu? Suntem 6 miliarde de oameni pe planeta asta, şase miliarde claie peste grămadă, o adevărată şerpărie, nu mai avem loc unii de alţii, peste tot oameni, unde te uiţi, oameni, pe pământ, în oceane, în aer şi-n gaură de şarpe, n-am lăsat nici un colţişor nespurcat, nici o bucăţică de hartă..., stăm şi câte 70-80 de inşi pe metru pătrat, conform statisticilor, totuşi reuşim performanţa ca, în clipele cele mai importante, în momente de cumpănă, să fim singuri. Nu e ciudat? În fiecare clipă, cineva e pe muchie, gata să cadă, cineva, cum spuneaţi, chiar în clipa asta, stă pe-o margine de fereastră, pe buza unui bloc, pe marginea căii ferate, gata să treacă dincolo, gata să sară, să cadă, şi nu e nimeni să-l prindă, nimeni să îl oprească...

Cititorul: ...n-avem nici o garanţie! Nici cea mai mică dovadă că ce-au spus e adevărat. Îşi aduce aminte cineva ce-a semnat în formularul ăla?

Travestitul: ...70-80 de oameni pe metru pătrat, după statistici, nu e interesant? Nu vă sună a terorism statistic? Oare cum stau oamenii ăia, unii peste alţii, se ţin pe umeri? Cum se suportă? Vi se pare real? Vi se pare uman, aşa, din punct de vedere statistic? Şi unde vă situaţi dumneavoastră între cei 80? Vă vedeţi din mulţime? Unde-aţi nimerit? Oh, sunteţi chiar la bază? Sub toţi ceilalţi 79? Ce ghinion, sincer, îmi pare rău! Da’ ce să-i faci, asta-i realitatea, putea să mi se-ntâmple mie, putea să i se-ntâmple oricui dintre noi, dar uite că s-a nimerit la dumneavoastră. Simţiţi suficient de real apăsarea pe umeri, apăsarea celor 79? Vi se pare reală, vă place realitatea asta? Nu vă place dar simpatizaţi cu ea? Nu simpatizaţi dar beneficiaţi discret de pe urma ei? Ah, dar dumneavoastră sunteţi un mic terorist statistic!

Cititorul:  ...Poate-i o ţeapă cu camera ascunsă... E ceva suspect aici... Vocea aia... Aşa ceva nu se face. De ce n-au trimis, pur şi simplu, nişte vlăjgani cu răngi să ne elibereze ? Cică-s scumpe echipamentele... Au găsit explicaţia... Dar ce-au pus în uşile astea, frate, platină şi diamante ? ...că noi credem orice... Acum stau şi se râd pe seama noastră... ca la Big Brother... Băi, am nimerit la Big Brother ! Suntem în direct ! (se agită-n cabină, face gesturi obsecene spre-o cameră închipuită) Ăştia se uită la noi şi se hlizesc pe seama noastră... Băi.. Băăăăi ! Nu-şi aminteşte nimeni ce dracului scria în formularele alea de la intrare ? Ce mama dracului am semnat ?

Fumătorul: ...ai semnat ? ai semnat... ce mai contează acum. Dacă te crezi în direct, fă-ţi numărul cel mai bun, poate-ajungi celebru ! Cine ştie cine te  remarcă, pe cine vrăjeşti cu omniscienţa ta, cu vasta ta cultură de almanah... Altfel, la ce-ţi folosesc toate acum? Dă-te-n spectacol, exhibă-te, arată-le în direct ce-i ăla atac de panică original... Hai, etalează-ţi talentele, desfă taraba, poate-i clipa ta, momentul tău..., nu rata şansa să te afirmi, eşti în direct, te vede-o-ntreagă naţiune..., arată tot ce poţi, hai! Fă-ţi numărul cu ştirile, zi-o pe-aia cu Andreea ai legătura... Prompter, adică ziar, ai... acum e şi lumină... Ai toate condiţiile !

Travestitul:  ...ar fi minunat... Ar fi superb să fim în direct, avem ce arăta, toată lumea trebuie să se uite... ce spectacol... ce minunat exemplu, ce lecţie despre oameni oferim bunilor noştri semeni... ce minunată grădină zoologică alcătuim... noi şi sentimentele noastre minunate... Avem toată crema aici, cea mai bogată gamă de virtuţi omeneşti..., iată, de la stânga la dreapta, pentru dumneavoastră, aici, în prim plan, stau curajul, altruismul, înţelepciunea, deschiderea şi optimismul. Nu e minunat ? Şi, chiar acum, sute de mii de familii aprind candela televizoarelor, ne văd pe noi şi se-nchină ca la nişte icoane... aşteaptă miracolul învierii... minunea unei morţi în direct...

Cititorul : ...nu, nu-i Big Brother..., mai rău, ştiu ce e, ştiu de pe Internet..., filmele alea oribile care circulă clandestin, ...îşi bat joc de oameni, n-au nici o limită, se zice că asta-i ultima modă printre decadenţii cu bani, se fac producători de filme negre de uz privat, bogătanul comandă meniul – crimă, viol, tortură, suportă costurile de producţie iar echipa execută scenariul cu oameni reali... Oameni care dispar... Sute de mii, milioane de oameni care dispar fără urmă, de care nu mai ştie nimeni nimic... Nu v-aţi întrebat niciodată ? Unde dispar toţi oamenii care dispar ? Ce-i aia dispariţie ? Cum adică dispar ? ! Aşa, ca şosetele din maşina de spălat ? (spre o cameră imaginară) Omul nu-i o şosetă ! !... Cum să dispari pur şi simplu ? (spre camera imaginară) Ce, suntem gândaci, să ne striveşti cu bocancul, să tragi apa după noi şi să ne ducem frumos pe canal ? Omul nu-i gândac ! ......  E suspect... e prea suspect... uşile n-au cedat... De ce le-ar fi făcut aşa solide ? Ce-i aici, cazemată ? Cine să te asedieze-n WC ?  Şi de ce n-au prevăzut un sistem de evacuare... o pană de curent e ceva previzibil... Cum să nu te gândeşti... nu ţine... Şi formularele alea... Parcă eram la casting... (spre peretele fumătorului) Şi-au găsit actorii ! ! ...acum aşteptaţi-vă să ni se întâmple ce-i mai îngrozitor... Ne vor tortura lent, ne vor înfometa..., o să ne urcăm pe pereţi, o să crăpăm de sete, probabil se-aşteaptă să bem apă din closet, să ne mâncăm excrementele, până o să ne ieşim complet din minţi... Iar ei fac pariuri... încearcă să ghicească cine rezistă... cine crapă primul... Iar când o să ne ieşim complet din minţi... or să ne-asmută unii asupra altora... ca animalele... să ne sfâşiem de vii... Am şi început ! ...uite cum vorbim între noi ! Nici măcar nu ne cunoaştem. Cum poţi, piromanule, să vorbeşti aşa cu mine? De ce, te întreb ? Pentru că aşa-i în scenariu ! Aşa a vrut barosanul care-a plătit ! A vrut sânge şi oase rupte, a vrut maţe scoase... Mda. Ei bine (spre public), n-o să vedeţi nici un maţ ! (îşi împreunează braţele peste burtă)

Fumătorul : ...unit lost... Pe-ăsta l-am pierdut... (spre cabina Cititorului) Trebuia să asculţi sfatul lui tataie, să-ţi faci o pungă din ziar şi să respiri în ea... Uite la rocherist, s-a potolit, i-a trecut...

Graffer-ul : (cu capul în rucsac) ... sunt artist, nu rocherist...

Domnul: ...artist... Nu ţi-ar fi ruşine... Ce capodopere ai lăsat tu umanităţii? Ce monumente-ai clădit ? Ce-ai dat tu umanităţii, mă ?

Graffer-ul : (scoate capul din rucsac) Dar tu ce ai dat? !

Domnul : ...eşti şi insolent... În primul rând, ca artişti, cum spui că se numesc cei de teapa dumitale, ar fi trebuit să ştiţi ce-i respectul... Să respectaţi, întâi, munca, valoarea celor ce vă sunt superiori cu câteva generaţii... Să ascultaţi şi să înţelegeţi, întâi. Să munciţi şi să aşteptaţi confirmarea timpului, nu să vă luaţi singuri. Să ştiţi unde vă e locul.

Graffer-ul : ...aşa ai vrea... ştiu... să fiu un atenuat ca tine..., să nu ajung mai departe ca tine, să nu care cumva să scot nasul din boschet când treci cu foarfeca... doar aşa m-ai putea tolera, ...să fiu atent să nu care cumva să cresc, să trec mai sus decât tine, pentru că ai să mă tunzi imediat, ai să mă tragi în jos...  să fiu atent... să fiu foarte atent dacă-mi vreau binele... dacă vreau să supravieţuiesc, să parvin ca tine... să fac, să-ţi spun şi să-ţi arăt doar lucrurile-n care te-ai putea recunoaşte, pe care le-ai violat deja cu cunoaşterea ta inutilă... pe care le-ai murdărit deja cu măsura fiinţei tale meschine..., doar adevăruri pe care le-ai marcat deja cu propria ta urină... doar lumi pe care le-ai confiscat deja... doar poleiala din aura de mediocritate care te-nconjoară... nimic mai mult... doar asta ai accepta, aprecia, înţelege... să fiu o javră docilă care să-ţi lingă labele... recunoscător că mă tolerezi..., aşteptând doar clipa în care ţi-aş putea lua locul... Doar atât îmi oferi... Să stau cuminte la coadă, să aştept să  putrezeşti de viu şi să crăpi, iar apoi să-ţi iau locul şi să mi-l apăr cu aceleaşi mijloace... ooo, îţi bâţâie curul la gândul că lucrurile s-ar putea schimba taman acum, după ce te-ai chinuit o viaţă să le baţi în cuie, după ce ţi-ai strâmbat coloana o viaţă sucindu-te să te strecori în mijloc sub marea ţâţă, cu gura larg deschisă...

Domnul : ...l-aţi auzit ? ...l-aţi auzit ce-i poate ieşi pe gură ? Ne mai mirăm c-a ajuns lumea asta unde-a ajuns... Ăştia te taie ca pe-o găină, n-au nici un zvâcnet, nici o remuşcare... nu-i mai mişcă nimic...

Graffer-ul : ...stai liniştit, nu-i nimic de ucis la tine... eşti mort deja. Mortule! Şi ca tine e plină lumea... Prea plină.. De-aia e lumea aşa cum spui, că-i plină cu tine... cu morţi ca tine. Nici nu te-aş recunoaşte pe stradă... Tu eşti o mulţime... Aşa că stai liniştit, ai să rămâi undercover, aşa cum ai fost toată viaţa, un mare şi costisitor anonim...  Aşa că stai liniştit, nu se vede...

Travestitul : ...aşa, învârtiţi cuţitele, ... sfâşiaţi... să se bucure ochiul, urechea, simţurile ! Ăsta-i spectacolul...

Domnul : ...incredibil ! Oamenii ăştia circulă liberi pe străzi ? !

Graffer-ul : Ţi-e frică, mortule ? De ce ţi-e frică ? Tot mort ai să rămâi. N-o să-ţi intre nimic în ţeastă. Nu te mai atinge nimic. Ştii dinainte totul. Eşti uns cu toţi viermii...

Travestitul: ...aşa... suntem în direct ! tăiaţi... sfâşiaţi... jupuiţi fără milă...

Domnul: ...ar trebui eliminaţi.. extirpaţi...

Graffer-ul: Seriooos? ...doar atât poţi? Hai, miră-mă cu ceva! Surprinde-te!

Travestitul: ... să ţipe metalul de-arsura sângelui... ăsta-i sunetul ! dulcele zăngănit... (în cabina sa licăreşte o luminiţă roşie. Cât să se vadă lucirea unui brici pe care Travestitul îl roteşte prin aer)

Domnul : ... refuz să mă mai las antrenat în această discuţie... mai jos de-atât nu se poate coborî...

Graffer-ul : ...daaa, se ştie, nu e de demnitatea ta, cunosc... Ai putea încerca, dar n-ai pentru cine, ai dovedi tu ceva, dar nu în condiţiile astea... Te dai indiferent dar pândeşti după colţ. Doar-doar ai găsi vreo celulă – s-o îmbolnăveşti, s-o confişti şi pe ea, să distrugi, să omori ceva, să tragi lângă tine, sub tine.. Gata cu dialogul... E obositor să mimezi, aşa-i? ...Nu mai mima deschiderea, bă, închisule. Te-ai înfofolit până-n gât. Să nu rişti, împuţitule. Dacă te-ai deschide ţi s-ar vedea viermii. Carcasă ce eşti. Carcasă ambulantă. Travestitul: (lumina roşie a crescut imperceptibil; se joacă cu briciul pe propriul trup, mimează tăierea  în dreptul braţelor, gâtului): ... de-acum... nu se mai mimează nimic... tăiem pe viu... în direct... să desfacem carcasa...

Graffer-ul : ...vorbeam cu tine? ! te simţi mort ?

Travestitul : ...mă simt... cum mă simt ? mă simt tot mai tot mai mort... Dar acum... (se taie la un braţ ; de-aici, lumina roşie va creşte vizibil în intensitate)...am să-i dau măcar sângelui viaţă...   

Graffer-ul : ... scuteşte-mă cu comentariile tale cretine, poponarule...

Travestitul : ...în sfârşit liber.. să curgă unde-i va fi lui voia...

Graffer-ul : ...du-te-n mă-ta de aberant... (se-ntoarce spre cabina cealaltă) Ai amuţit, mortule ?

Domnul : ... discută cu cine-ţi suportă abjecţiile... refuz să-ţi răspund...

Graffer-ul : ...deci acum ai vorbit cu pereţii... Mortul a vorbit cu sicriul ! Cool.. Nici măcar mort nu poţi să fii pân-la capăt... Te agăţi de pantofi, te câcâi.... Mori spârcâit, în rate... Un hoit în leasing, asta eşti... Te descompui pe blat, pe furiş, discret, să nu se prindă nimeni... În fiecare zi, când nu te vede nimeni, laşi în WC câte-o bucăţică din tine.... Tragi apa repede, să ştergi toate urmele.... Dai cu parfum peste hoit, să nu simtă vecinii... Dai cu substantive, cu adjective, împroşti cu fraze... Cu apă de gură nu-ţi dai? ...Că pute. ...De-aici se simte duhoarea...

Domnul: De fapt, cine eşti şi ce vrei? M-ai urmărit special? Ce vrei de la mine?!

Graffer-ul: ...chiar aşa, de ce-ai venit tu aici? Ai fugit de-acasă, că te căuta moartea să-i plăteşti lichidarea? Sau eşti simplu turist! Ce-ai zis tu: ia să văd ce se-ntâmplă... Să trag cu ochiul... Care-i situaţia, ecuaţia... Să te scoţi şi tu cu ceva. Dar cum te-ai scoate din moarte?

Travestitul: ...toţi murim... doar tragem niţel de timp... Mijim ochii, scoatem mânuţele din ţărână şi, chiar când să ne săltăm, hop, vine compresorul...... Poate-am să mor chiar acum, cine ştie...

Domnul: (bate cu palma în pereţii cabinei) Să vină cineva! Deschideţi!!

Graffer-ul: ...Ce tot dai din mână. Alungi musculiţele? Trag şi ele la hoit, nu te-ai prins?

Travestitul: ...let it flow... let it flow...

Domnul: ...depăşiţi orice măsură! deschideţi odată!!

Graffer-ul: ...nu-nţeleg ce te agiţi... Nu te simţi ca acasă? Hi-Tech Toilete Paradise ţi-a asigurat chintesenţa valorilor tale! Casa ta e oricum un cavou. Patul tău oricum i-un sicriu... Peste soţie te-ntinzi ca-n sicriu... Pe WC te scufunzi ca-n mormânt... Nu aprinzi lumini, doar tămâie... Florile nu le suporţi decât moarte.. Asta şi oferi doamnelor: buchete de moarte...

Domnul: ...să vină cineva imediat! deschideţi!

Graffer-ul: ...iubeşti concretul, cimentul, peste tot propovăduieşti duhul său, i-ai converti pe toţi la ciment.. Ai face sex oral cu o betonieră! Ţi-ai turna şi spermatozoizii-n  ciment... Ţi-ai băga pick-hammerul în planetă... Ai găuri şi ai nivela totul până ai obţine un cub, un cavou... Te-ai crăci apoi peste cosmos şi-ai organiza toate planetele, le-ai încolona şi le-ai tunde până ai umple tot cerul de cruci. Dar nu poţi... Ştii cât eşti de nevolnic... Nici nu ştii cât mă bucuri că nu poţi... Pentru că astea-s ciurucuri faţă de ce-ai putea face dacă ai avea putere deplină. Dacă ţi-ar încăpea în mâini toată lumea...

Pauză

Graffer-ul: ...ai amuţit, mortule? Cum se face... Să mă fi înşelat? Să se fi mişcat ceva în carcasă? Ţi se bate vreo pleoapă? Vreo globulă îşi face de cap... Ori te pomeneşti că asculţi, în sfârşit... Că mă onorezi cu atenţia ta şi acum te căzneşti, după puterile tale, să priceepi ce se-ntâmplă, unde bate băiatul... Ce să mai asculţi pân-la capăt, zi de-acum ce îţi vine... Ai tu, deja, nişte scheme. Nişte borcănele... Nişte formule deja ticluite... Dar şi eu ţi le ştiu... Te-am studiat bine, mortule. N-am avut încotro, n-am avut loc de tine: m-am lovit peste tot de tine, m-ai obligat să te-ascult pe la toate parastasele, m-ai târât pe la toate înmormântările, prin toate mormintele tale. Te ştiu până-n cel mai mic viermişor. Deci uită, scuteşte-mă de viermişori. Hai, surprinde-te! Travestitul: ...stimaţi telespectatori... priviţi acest minunat şerpişor de sânge... scăpat din captivitate....priviţi-l cum se strecoară... cum îşi caută cuibul....

Graffer-ul: ...vezi, vezi că eşti mort, mortule?

Domnul: ... şterg cu buretele tot ce-ai spus... Numai încetează, te rog...

Graffer-ul: Heee, nu mă lua cu ieftinătăţuri... Cu exerciţii de împrietenire, lasă-le... Le-am fumat şi pe-astea. Lasă-te de rahaturi, ţi-am zis. Sunt sătul până-n gât...

Fumătorul: Gata, rocheristule, schimbă placa, devii plictisitor!

Graffer-ul: Hopaa. Alt mort! Tu ce schimbare aştepţi? Chiar aştepţi de la mine ce nu-ţi poţi cere nici ţie? ...Chiar crezi c-ai suporta asta? Şi dacă-ţi dau, crezi că vei vedea ce-o să-ţi dau? Că ai organ ca să afli? Crezi că vei recunoaşte? Că vei simţi ceva? Şi tu eşti dintre cei ce vor doar ce ştiu deja, ceea ce pot deja recunoaşte..., doar ce pot simţi cu organele lor moarte...

Fumătorul: ...are vână puştiul...

Domnul: ...are tupeu pentru că suntem închişi aici... Îi scuz cruzimea gândirii prin cruzimea vârstei...

Fumătorul: ...e supărat rău de tot! Da’ recunoaşte, are textul la el...

Domnul: ...mda, n-ar fi lipsit de talent... Dar e nedesţelenit... şi-aşa va rămâne... Pentru că ei n-au răbdare... Nu ştiu decât să se repeadă... Vorace.. Să-şi devoreze prada... Nu contează ce, sau pe cine... Vor sânge... Vor imediat, vor acum... Să ardă totul acum...

Graffer-ul: ...hai, lasă ipocrizia... Tu mă vrei mort, ca tine. Mă vrei agăţat de pantofi, ca tine... Mă vrei chircit pe WC, ca tine... Mă vrei cu braţele pe piept, ca tine... Mă vrei ieftin sau gratis, ca tine... Mă vrei la borcan, în cămară... Mă vrei în fosă septică... Mă vrei sub betonieră ca tine...

Fumătorul: ...bun aşa, amor protejat cu beton....

Domnul: ...nu-i mai da apă la moară, că cine ştie ce mai debitează... Vezi că dacă-i dai apă la moară ţi se suie-n cap... Nu-mi doresc decât să uit mai repede de tot, când ieşim de aici...

Graffer-ul: ...stai liniştit, mortule: n-am să te dau în gât. Cui să te dau în gât, altor morţi?

Travestitul (respiră greu... lumină roşie, orbitoare) : ...moartea... e o chestie aşa relativă... cine poate spune ce-i aia ? Odată, la un concurs TV, au întrebat: ce e viaţa ? ...premiau cel mai original răspuns... şi câţi s-au grăbit să răspundă... să câştige-o prostie, ceva... nu contează... am sunat şi eu... şi cât suna mi-am zis... chiar aşa... ce e viaţa... o portocală... asta-mi venea în minte... o portocală roşie de Sicilia..., din care se face sucul de portocale roşii de Sicilia... o storci şi gata... o desfaci mai întâi... şi o storci... o sugi, o înghiţi sau o mesteci... oricum se termină... viaţa-i ceva ce se termină.... asta-mi venea în cap... aşteptam pe fir şi-ascultam cum curg răspunsurile la TV...cel mai tare a zis că viaţa... viaţa-i un cangur, să moară Cici, un cangur... apoi explică: în nu ştiu ce limbă cangur însemna ”nu-nţeleg”...  Ăsta a câştigat... dar nu ştiam încă... aşteptam pe fir şi-ascultam... ce idei veneau... altul spune că viaţa ...într-un sens sexual... e bucata dintre-o scoatere şi-o băgare... altul... că-i o cheie franceză... un cactus cu o floricică... un arbore..cotit....... o fentă...... o pioneză pe-un scaun........ o fază..... o scuză...

Fumătorul: ...şi? tu ce ai zis?

Travestitul: ...ah, ...eu aşteptam să răspundă... şi mi-a trecut prin cap ceva mai aşa... mai meta... , cum se spune ...

Fumătorul: metalic...

Travestitul: o, nu.. meta..

Fumătorul: ...bolic

Domnul:  ...foric?

Travestitul: ...aşa... ceva foarte alb... ca laptele scurs din cel mai alb uger... al unei vaci albe... linse de farul unei maşini... albe... şi faţa şoferului mai albită decât hârtia...

Fumătorul: ...adică un accident...

Travestitul: ...bidineaua de var... ce mătură noaptea pereţii... oamenii... şi toţi îi simţim în somn izbitura...

Fumătorul : ...adică un vis...

Travestitul : ...da, parcă-i vis... nu-mi mai amintesc...

Graffer-ul : ...eşti varză ! şi ce gâfâi aşa, faci laba ?

Travestitul : ..nu-mi vine-n faţa ochilor... ...chipul lui tata... vreau să-l văd acum... vreau să-l am în faţa ochilor când se-ntâmplă... să mă privească în ochi...

Fumătorul : ... şi ăsta delirează? ...băi, e ceva în aer sau ce ?

Travestitul : ..să aibă chipiul pe cap... aşa... în uniformă... aşa... cu toate armele... toate cheile la ecuaţii...

Domnul : ...o să-şi revină... când ieşim la aer curat. O să-i treacă...

Travestitul : ...s-o rezolve şi pe-asta...... mândreţea de fiu-său..... ce caută... îmbrăcat în femeie..... de ce oare....... şi de ce în public...... de ce-l face de râs...

Fumătorul : ...se-ntâmplă ceva ciudat acolo sau mi se pare ?

Tavestitul : ...hai tati... tu ştii toate răspunsurile...

Domnul: ...alt declasat... sărim din lac în puţ...

Travestitul: ...de ce... de ce... şi nici măcar n-o să ştie... n-o să-şi imagineze atunci.... că n-am fost homo...

Fumătorul: ...alo, e totul-n regulă acolo?

Travestitul: ...aici? daaa..... cred că da.... acum da....

Fumătorul: ...atunci ce tot vorbeşti prostii... respiră adânc, o să fie ok, o să fie bine... Imediat o să ne scoată de-aici, ai să vezi...

Travestitul: aaa... pe mine puţin mai târziu.... O să aibă ceva... bătaie de cap ....cu cadavrul....... şi cu tata, hoho... o să-ncerce... să muşamalizeze...

Fumătorul: băi, revino-ţi! 

Travestitul : de ce... e aşa de mişto acum...... s-a scurs tot... şerpişorul a fugit... s-a ascuns...

Fumătorul : ce zice ăsta, mă ? Rocheristule, tu eşti mai aproape, ce are ?

Graffer-ul : ...e diliu, dă-l în mă-sa...

Fumătorul : alo.... zi ceva, măi, ...vorbeşte !

Travestitul : ... acum... cică oamenii-şi fac inventarul...

Fumătorul : ...aşa... zi....... fă ce vrei tu, da’ zi...

Travestitul : ...ce-mi mai amintesc... aşa... un om stă pe un scaun ....cu palmele pe genunchi.... şi priveşte în faţă....... în faţa lui ....altcineva stă pe scaun.... cu palmele pe genunchi şi priveşte în faţă... în faţa lui ......alt om stă pe scaun.......... priveşte în jos.........cineva stă întins........cu palmele pe lângă corp....... şi  visează..... ce-ar mai fi.... cineva care stă în picioare....cu mâinile pe lângă corp şi dansează.... cineva cu mâinile-n buzunar....... cineva care stă ....picior peste picior şi fumează.... cineva care ţine-un volan........ cineva care mângâie pe genunchi ....pe altcineva....am început să-i amestec.... să-i uit.....

Fumătorul : zi, mai zi....... Băi, e grav cu ăsta....

Domnul : ...a adormit... o să-i treacă...

Fumătorul : ...băi, nu-i bine... Rocheristule, ia vezi tu, mai respiră ?

Graffer-ul : .....băi, eu nu-l mai aud....... bine c-a tăcut...

Fumătorul : ...dă-i câţiva pumni în perete... dă-i să mă liniştesc eu...

Graffer-ul : (dă câteva picioare sănătoase) Poponarule, scoală, mă... A venit tac’tu ! ....nimic...

Fumătorul : eşti nebun ? Bă, dacă s-a curăţat ? Ăsta a zis ceva de-un cuţit, de sânge, da’ n-am auzit clar, că vă certaţi voi ca chiorii!

Domnul : ...nu mai intra în jocul lui, îşi râde de noi... Ţi-am spus că-i mai bine să nu le dai apă la moară la ăştia...

Fumătorul : ...dar tu îţi dai seama că, dacă s-a curăţat... anchetă, chestii, înfăţişări, bătăi de cap, ne-au omorât ! suntem martori !

Domnul : ce martori suntem ? n-am văzut nimic !

Fumătorul : ...da’ dar am auzit !

Domnul : ai auzit tu ceva în tărăboiul ăsta ? N-am făcut decât să strigăm şi să batem să ne deschidă careva....

Graffer-ul : ...dacă-i ceva de anchetat, pe ăştia de la Toilete Paradise or să-i ancheteze.... de-or să le iasă hi-tech-ul pe nas....

Fumătorul : ..îţi dai seama că, dacă a crăpat ăsta,  i-a curăţat şi pe ei...

Domnul : cine-a crăpat ? Doarme, dom’le... De vecinul tău ştii ceva ?

Cititorul : ...staţi liniştiţi, n-am crăpat...

Domnul : ...ai văzut ? a tras un pui de somn... de la stres..

Cititorul : n-am tras nimic... şi sunt cât se poate de calm... pentru mine, lucrurile sunt cât se poate de clare...

Domnul : ....nu pricep, ce e clar...

se-aprinde lumina în toate cabinele...

Domnul : slavă Domnului !

Cititorul : gata ? s-a terminat ?

toţi scot cardurile...

Fumătorul : ...nu ţi-e clar ?

Domnul : ...staţi aşa...(toţi încremenesc) ...să stabilim nişte lucruri... vă propun o convenţie... Au fost nişte împrejurări stranii... Toţi am trecut prin nişte stări stranii... În realitate nu suntem aşa... Ne-am putea întâlni în alte situaţii... cine ştie... viaţa... ar fi păcat să rămânem cu impresia asta, nu găsiţi ? ... să ne lăsăm şansa asta... Deci... să ieşim pe rând !

Graffer-ul : ...aha, să păstrăm aparenţele... era de aşteptat...

Cititorul : are dreptate....

Fumătorul : ...rocheristule, să nu te prind...

Domnul : aşa-i... mai bine ieşi acum...

Graffer-ul : works for me... (aruncă totul în rucsac, flutură cardul, uşa se deschide) ...nu vă salut ! (iese în public)

Cititorul : pot să ies eu acum ?

Domnul : aşteaptă... (ciuleşte urechea) încă puţin... Acum...

Cititorul : (flutură cardul) atunci... la revedere, domnilor... Mă rog..., la bună vedere... (iese în public)

Domnul : am să ies eu acum... (scoate batista, şterge prin încăpere ca şi cum şi-ar elimina amprentele). Bun. Atunci... o zi bună, domnule. (ezită) Ar trebui... să spun că mi-a făcut plăcere... Dar, date fiind circumstanţele... Sper cu altă ocazie... (iese în public)

Fumătorul : ...ştiu, ştiu...(ciuleşte urechea ; ezită, se uită prin încăpere, apasă tastele)

Vocea suavă : Bine-aţi venit la Digestaurantul nostru, singurul loc în care puteţi cu adevărat să vă satisfaceţi..... Pentru cafea simplă, apăsaţi ta... Dacă doriţi să... Pentru a vă regla po... Dacă doriţi o... Dacă doriţi su... Dacă doriţi să... Aţi ales Paganini. Pentru Concertul nr. 1 în E major apăsaţi tasta 1. Pentru Concertul nr. 2 în B minor apăsaţi tasta 2....

Fumătorul iese pe sunetele concertului 2... Aruncă un ochi în dreptul fiecărei cabine, studiază mai ales cabina graffer-ului... La cabina Travestitului se opreşte, dă să o încerce cu mâna... renunţă... iese în public...